Черный юмор

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: "Мам, а что это с кошкой? " Мать: "А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь: "А че он ее обратно выбросил? "

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Звонок директору цирка:

- Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

- А, так все говорят.

- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

- Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

- Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:

- Отключи, меня скорее, отключи!!!

- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.

- Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель.

- Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй.

- Я не дантист, а могильщик.

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.

А это Наташа. Она берет за ночь $100.

Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах! " На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

Сидят на остановке парень и девушка:

П- Ох уж этот простатит.

Д- Да. Я вас понимаю.

- Нет, не понимаеете!

- Прекрасно понимаю.

- Но у вас даже члена нет!!!

- Почему? вчера был.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!! " Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е!!!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Курсы похудения. 20 кг за неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.