Черный юмор

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идет. На встречу идет сосед и говорит:

- Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

- Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Встречаются двое на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 16-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо куда падаешь?

Приходит письмо А. М. Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались. "

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Гринписовцев.

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"