Черный юмор

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Идет Великая Отечественная война... Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов, манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ!

Разговаривают две подруги:

- Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!

- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она негритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у нее еще четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

- Девушка, вам говорил, кто-нибудь, что вы похожи на Мерелин Монро?

- Нет

- Правильно, Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.

На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:

- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать...

Панки обиделись:

- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.