Черный юмор

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Секретаршу переселяют в другой кабинет:

-Светочка, сейчас Рома принесет процессор...

Секретарша:

-Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.

Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:

- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!

- Странные у вас, однако, методы воспитания.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На

все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:

- А как у вас дела с Excel?

- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу.

Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки..

У дилера (валютного) спрашивают:

- Сколько будет восемь умножить на восемь?

Дилер задумывается и говорит:

- А мы покупаем или продаем?

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...