Черный юмор

- А чем вы питаетесь?

- Травами, корешками...

- А какими?

- Щас покажу, корешок.

Размышления после рекламы:

- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед

поездом?

ValD_,

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка оживёт и убежит.

P.S В лаваш заворачивают Донер. Шаурма- меньше и ее вкладывают в разрез небольшой, тонкой, полой, бледной лепешки.

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит.

Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач... тащит за ногу ребенка.

Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет...
Мужик сидит в шоке.
Врач кидаетв него ребенком.

Мужик:
— А-а-а!

Врач усмехается:
— Шутка! Выкидыш.

В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой.

Ходят по этажам смотрят, что и как.

На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил.

Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:

– А что у вас там?
– А там у нас Человек-труба.
– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.

А врачи отвечают:
– Да мы уж видели, чего нам идти.

Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2x2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:

– Мужики, табачку не найдется?
Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:

– Мужики, а огоньку не будет?
Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:

– Ну а теперь по затяжке.

#_#_#Анекдоты#_#_#

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.

Мама закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:

— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...