Анегдоты, загадки и смешные истории.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром:

- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было: все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:

- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.

Кот:

- Ну и какого хрена тебе надо?

Собака:

- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Какой самый быстрый зверь?

- По идее, конечно, гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

Однажды в черном-пречерном лесу, на черной-пречерной горе, возле черного-пречереного камня сидели два черных-пречерных человека.

И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:

- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

Бежит волк по лесу, видит заяц сидит и что-то в лапах мнет. Волк:

- Заяц, что это такое?

- Хрен его знает, г#вно или пластелин.

Волк выхватывает у него из лап, кидает в рот и начинает плеваться.

- Тьфу, да это же г#вно!

- Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин возьмется.

Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?

- Как в театре... Одни сцены.