Анегдоты, загадки и смешные истории.

Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:

- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.

Коммент:

- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:

- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?

- Да, но я отказался от этой услуги...

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:

— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?

— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.

— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?

— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.

— И как часто вы уходите из дома?

— Да один раз пока что.

— И как давно?

— Да лет двадцать назад.

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.

- Ты хотел сказать, под пододеяльником?

- Нет, под пододеяльником еще жарко.

А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.

- Нельзя, это антисемитизм.

- Ну тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».

У врача.

- У вас стул хороший?

- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...

- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.

- Не-е, шесть девушек я не потяну...