Анегдоты, загадки и смешные истории.

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни

Сестры вышли замуж. Мама им
говорит: -Не забывайте нас,
пишите письма. Вот только,если
будете писать про секс, пишите,
что жарили картошку. Так как папа
может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все
хорошо, денег много, с мужем
проблем нет, ничего нам не надо,
жарим картошку раз в год." Мама
думает:"Не порядок". Пишет
вторая дочь: "У нас все
нормально. денег хватает, жарим
картошку раз в месяц." Мама
думает:"Не порядок, но уже
лучше." Пишет третья дочь:"Денег
нет, хата пустая, жрать нечего,
картошку жарим три раза в день, а
когда картошку не жарим, он лижет
сковородку, а я сосу ручку

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!!!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Рифма дня.
Кричит грабителям Оксана
возьмите всё не троньте честь
но почему бы не потрогать
раз есть

Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

1).—Я худею!
-- Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже!
— Правда?
— Ага... Глаза голодные.
2). Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,тот получит от меня шоколадку.
— Шеф,нам бы зарплату...
— Так,начинается! Я уже купил шоколадки!
3). — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно,перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете,шестого предстанете.
4). Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно...

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
— Так ведь никто его не жрет…