Анегдоты, загадки и смешные истории.

Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку
о золотой рыбке.
— Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!

Гоблин повесился, когда понял, что «»Ночной дозор»» нельзя перевести.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Надпись на двери косметологического кабинета: «»Заходите, нас ничем не испугаешь!»»

На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
— Сынок, где тут хлебный магазин?
— Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин.
— И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.

– Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп…
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…

— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два.
— ???
— Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
— А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”