Анегдоты, загадки и смешные истории.

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.