Анегдоты, загадки и смешные истории.

Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники кобасных цехов не едят колбасу.

- Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду - нанести ядерный удар по Вашингтону.
- Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар.
- А по нам за что?

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

- Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились!
- А телефон-то нашел?

- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла...
- Сильно?
- Фара, бампер, капот...

- Какая у вас красивая ваза на журнальном столике!
- Да, только не трогайте её, в ней пепел.
- Ой, простите! Это Ваш муж?
- Да, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь ночью?
- Сплю.

Два депутата разговаривают.
- Не пойму за что нас народ так ненавидит. Что мы ему сделали?!
- Ничего, Вован. Ничего мы ему не сделали!

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»