Анегдоты, загадки и смешные истории.

Короче, пацаны, суть выступления Обамы я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем нам! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой наша Долорес просто мелкая дрянь!

Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - джентльмен.
- Мэм, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но мэм, я был ранен на фронте, я устал!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Заявление Правительства:
Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем Visа и МаstеrСаrd мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны!

В тюрьму прибыли проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
- ОК. А "похороны" с маленькой или большой?

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.