Анегдоты, загадки и смешные истории.

Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине... А машина в озере.

Из новостей телевидения:
В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.

Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню.
Таможенник(Т): - Наркотики е?
Мужик(М): - Та е немнохо....
Т: - Кажи!
Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты.
Т: - Та це ж не наркотики, це сало!
М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!.

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
Извините, вы случайно не еврей?
- Да нет, я китаец!
А так, если честно, вы таки еврей?
- Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу.
Наконец, китаец не выдержал:
- Да, я еврей, только отстаньте!
- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?

Во времена дефицита и больших очередей. Мужик видит огромную очередь в универмаг:
- Что дают?
- Немецкие туалеты.
Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает - две палки. Бежит в магазин:
- Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...
- Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй - от волков отбиваешься.