Анегдоты, загадки и смешные истории.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Он не мог поступить иначе! - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- Ты зачем всю машину затонировал? - Ездить не умею. - А тонировка что, помогает? - Прячусь, стыдно!

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: - Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед. - Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Учительница - Вовочке: - Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: - Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. - Для вашего возраста результаты неплохие. - Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? - Вы пьёте? Курите? - Нет, я никогда не пил и не курил. - Вы едите острое и жирное мясо? - Нет, доктор, я такого не ем. - Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? - Нет, я никогда не играл в гольф. - Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? - Что вы, доктор! - Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Идет Рaбинович по лесу и видит НЛО, a рядом мaленький зеленый иноплaнетянин. Рaбинович: - Здгaвствуйте, догогой пгедстaвитель внеземной цивилизaции! Иноплaнетянин: - Ни фигa себе, и здесь они!

Сидя в социальной сети помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.