Анегдоты, загадки и смешные истории.

Большинство вещей в моем доме теряются из-за того, что я их прячу, чтобы они не потерялись.

- Алло, дорогой, включи первый канал! - Включил. - Что там идёт? - Давай поженимся. - Я СОГЛАСНА!

Дженерал Моторс отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На Автовазе вообще не понимают, о чем идет речь.

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!

Препод идет хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул "Давай зачетку".

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.

Урок в эстонской школе. Тема урока - эстонский флаг. Учительница: - Дети, кто скажет, что обозначают цвета нашего любимого флага? Дитис? Дитис: - Черная полоса на нашем любимом флаге обозначает наши бесценные земли, которые бороздят эти гнусные российские танки! Учительница: - Молодец, Дитис, 5. А что обозначает синяя полоса на нашем любимом флаге? Юрис? Юрис: - Синяя полоса на нашем любимом флаге обозначает наше бездонное небо, которое бороздят эти дурацкие российские самолеты! Учительница: - Молодец, Юрис, отлично. А кто скажет, что обозначает белая полоса на нашем любимом флаге? Ну, Вовочка, ну, давай ты... Вовочка: - А белая полоса на вашем вонючем флаге обозначает бескрайние просторы нашей Сибири, которые будут бороздить эти два урода, если не перестанут трепать ерунду.

Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.