Анегдоты, загадки и смешные истории.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенан... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)... - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. И в службе, и в личной жизни толку нет. Женщины все стервы, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Вовочка приходит с опозданием на урок географии сонный. Заходит в класс и садится на своё место. Достаёт йогурт из ранца и завтракает. Учительница: - Вовочка, cегодня мы проходим страны и континенты. Это Париж, это Берлин, это Китай, это Амазонка. Слушай внимательно. - Марь Ивановна. А это Даниссимо. И пусть весь мир подождёт.

Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Новости межсезонья. На просмотр в минское Динамо прибыл последний номер Плейбоя.

Официант: - Что желаете? Он: - Дорогая, что ты будешь? Она: - Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини. Официант: - А Вы, господин, что закажете? Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем, все, как она хочет...

Студент Вася случайно выпал из окна и чудом зацепился за спутниковую тарелку, на утро чудо вспухло и мешало ходить.

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.

- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!