Анегдоты, загадки и смешные истории.

- Изя, ну и рожа у тебя... как Париж...Так бы и съездила!!!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
— Так тебе и надо!!!

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят. . .

Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди—то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

еду с дочкой 5 лет на машине, рядом несется кот в свете фар, хотел сказать что то вроде - кошки по ночам бегают, но промолчал, слышу дочь тихонько комментирует (непонимая фразы)- блякошка...

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Приходит домой пьяный папа,падает на диван.
А на кухнє мама и дети.Мама говорит детям;
-идите разденьте папу,но только не
снимайте трусов потому что там
гадюка.Хорошо.
Приходит мама спрашивает;
-ну раздели-да даже трусы сняли,
-а гадюка.
-а мы ей голову скрутили,яйця побили и
кубло подпалили.