Здоровье

Прошлым летом заболел отец. Болел мучительно, скончался полгода спустя. Настала череда неудач, депрессий. Старшего брата "попросили" в академический отпуск и не возвращаться без армии. Я 5 дней назад попала с пневмонией с больницу, где через несколько дней мне сменили антибиотик и без пробы ввели целый шприц в вену, после чего я пережила анафилактический шок и чуть не умерла от удушья. А сегодня мой последний звонок. На который я, понятно, не пойду. После трёх месяцев подготовки.

Kill me please за это все.
- - -

У меня плохие зубы. За последние 5 лет я потратила: 400 тысяч на челюстно-лицевую операцию (аномалия прикуса, которая уродовала лицо и вызывала проблемы со здоровьем), 200 тысяч на брекеты (самые дешёвые, но ношу шестой год), 300 на импланты (тоже дешевые, но 7 штук), 100 на лечение зубов (кариес, кисты, воспаления), еще 50 на всякие обследования. Впереди еще реставрация того, что осталось, самая дешевая обойдётся тысяч в 100.

Мне всего 26 лет, а я уже потратила на свои зубы деньги, которых бы хватило на квартиру! И это еще даже не конец. Это бесконечный замкнутый круг, и я безумно устала. КМП.
- - -

А мне нужна пересадка сердца. Но я умру быстрее, чем очередь дойдет до меня. Не хочу умирать на больничной койке.

КМП, или я сама со всем покончу.
- - -

Я мужчина, мне 32. Зимой с друзьями катались на коньках. Я катаюсь лучше остальных и для них стало веселой игрой догнать меня и сбить с ног. Им это удалось и под дружный хохот я неудачно упал и ударился затылком об лед, на несколько секунд в глазах потемнело, потом кружилась голова и я уехал домой. Выходные отлежался и вроде все хорошо. Мне так казалось. С тех пор со мной начали случаться неприятные эпизоды забывчивости: налью чай и не могу вспомнить клал сахар или нет, дойдя до машины не помню закрыл ли дверь дома, открою на компе почту не помню кому и что хотел написать. И чем дальше тем чаще и глобальнее. Сегодня сидел и не мог вспомнить ужинал я или нет! А теперь КМП: я хирург. Пока ничего фатального на работе не случилось: не мог вспомнить как зовут коллегу, с которой пять лет вместе работаем, забыл на каком этаже отделение и еще куча пока что бытовых мелочей. Начальство говорит об усталости и советует отпуск. А мне кажется лучше уволиться пока я никому не навредил. Машину уже выставил на продажу от греха. Я люблю свою работу и свою жизнь, но теряю и то и другое из-за глупости. Пристрелите.
- - -

Мне 25. У меня есть работа, которой позавидовала бы большая часть населения нашей страны, молодой человек, машина и возможность жить отличной жизнью. А ещё у меня есть серьёзное психическое расстройство: приступы ужасной паники, постоянного страха не покидают меня ни на минуту. Медитации, таблетки, алкоголь - ничто уже не помогает. Недавно паника охватила меня настолько, что мне пришлась вызвать скорую - я думала, что умираю от сердечного приступа. Но я не умираю. Я живу. Здоровая по всем физиологическим показателям. Успешная внешне, но разваливающаяся внутри. Я не могу доехать до работы, не могу спокойно засыпать, не могу сидеть и смотреть сериал, не могу жить. Я боюсь всего, но не могу понять чего именно. Я не понимаю, что со мной происходит и как с этим жить. ПМП, ибо то, что делает со мной мой мозг, гораздо хуже смерти!
- - -

Девушка, 23 года. Полгода назад начали массово выпадать волосы; диагноз - очаговая алопеция. Уже два очага, и они продолжают разрастаться. Обошла всех врачей, которых можно: всё в норме, все анализы, только волосы выпадают. Ничего не помогает, ни таблетки, ни мази, ни шампуни, ни мезотерапия. Ни-че-го. Пристрелите меня, пожалуйста.
- - -

28 лет, замужем, есть ребёнок. Полгода назад я вернулась из командировки на день раньше, не предупредив мужа, и застала его в нашей постели с молоденькой девушкой. Уйти не смогла - муж стал угрожать с помощью своего высокопоставленного отца отобрать дочь. Три дня мы выясняли отношения - истерики, слезы, дочка у его родителей была. На третий день я замолчала. И молчу до сих пор. Психогенный мутизм, я нема, как рыба. Лежала в больнице, получила всю возможную помощь, но все ещё не могу произнести ни слова. Открываю рот, а звуков нет. Плачу беззвучно. Даже во сне я немая. Муж уже миллион раз извинился, на коленях стоял, умолял начать говорить. Я давно простила его, но речь не вернулась. Общаюсь в интернете, только это помогает жить. Хочу сказать мужу и дочке, как люблю их, но, наверное, уже никогда не получится. КМП.
- - -

У меня порок сердца. Врожденный. Ещё с детства врачи предсказывали, что жить мне не больше 35 лет, даже с операциями. Я всегда думала, что у меня не будет семьи. И вот в 16 я встретила его. Прекрасного, чуткого и доброго, рядом с ним я забывала обо всем. Даже о болезни. И вот мне 20, и на плановом обследовании врач сказал, что состояние стремительно ухудшается. Назначили операцию, но не факт, что она сильно продлит мне жить. И я... Я отказалась от него. Не могла позволить, чтобы он провел лучшие годы своей жизни у постели умирающей девушки. Я наврала ему, наговорила ужасного, и он ушел. Сейчас он с другой и счастлив, а я все стремительнее угасаю. Я рада за него, но это так больно. Просто убейте, прошу.
- - -

Ненавижу месячные. Понос, тошнота, мышцы от слабости аж в треморе постоянном, хожу как старуха с Паркинсоном и, конечно, такие адские боли в животе, что даже Сатана бы взвыл. Ничего из лекарств не помогает. И все это в школе, где постоянно контрольные итоговые, учителя никуда не выпускают, а лекарств ВООБЩЕ нет! За что я провинилась?! КМП КМП КМП!
- - -

Я ненавижу одну девушку. Кажется, именно это называется "на дух не переношу". Вроде как сама по себе она неплохая - 23-летняя, красивая, длинноволосая, миниатюрная (подрабатывала танцовщицей в студенчестве), умная, живая, харизматичная, цитирует Данте в оригинале, пишет стихи, искромётно шутит, студенты (особенно мужского пола) от неё без ума после первого же занятия. Умеет любить и давать людям то, что им нужно.

Но я её искренне, всей душой ненавижу.

Меня бесит её внешность, то, как она себя ведёт, одевается, как постоянно трогает лицо или волосы. Раздражает её речь, её шутки, повадки, образ мыслей. Кажется, что она вечно тупит и не видит главного, задаёт дурацкие вопросы, открывает рот только для того, чтобы сказать какую-нибудь чушь, а все её слушают из вежливости.

И всё бы ничего, но эта девушка - я сама. Психотерапия, антидепрессанты, самогипноз - всё пробовала. Я по-прежнему не могу смотреть в зеркало без слёз. Постоянно кажется, что от меня воняет и я гнию изнутри.

Пристрелите, пожалуйста, может, хоть в гробу помирюсь с головой.
- - -