Здоровье

У меня классика жанра: меня ненавидит свекровь. Ненавидит вот уже 10 лет с самой первой встречи,т.к. с предыдущей невесткой были чуть не лучшеми подругами, вдвоём пихали мне «заговоренные» иглы во входную дверь. Не так давно она попала под машину, серьезные переломы ног плюс возраст - нужен постоянный уход и помощь. Пришлось взять к нам домой, муж большую часть дня на работе, весь уход на мне. И при этом она меня постоянно попрекает, у нас вечные скандалы. Когда меня нет дома, говорит обо мне гадости нашим детям. Хочется уже просто выгнать эту тварь из своего дома, но не могу. Мать мужа ведь. Но и жить так тоже не могу. Довела - стоит теперь поругаться с ней, начинает болеть живот, и в туалет с кровью бегу. Ещё и себя лечить нет ни денег, ни времени. КМП
- - -

Иду я на кухню, чтобы налить себе чаю. Прихожу – чайник пустой. Наливаю воду. Вижу, что чашку забыл в своей комнате. Иду за чашкой. Прихожу в комнату, стою и чешу репу – зачем я пришёл? Возвращаюсь на кухню. Вспоминаю, зачем ходил в комнату. Опять иду за чашкой. Возвращаюсь на кухню – чайник-то я налил, только, оказывается не включил. Включаю. Жду, когда закипит. Закипает. Оказалось, что в процессе ожидания я куда-то положил свою чашку, и теперь не вижу её и не могу вспомнить, куда. Хожу, ищу, как дурак…

Дурак, да.

Что-то происходит со мной. Башка по таким мелочам часто не варит. Не могу сосредоточиться. Моторные навыки в порядке, а вот соображалка часто куда-то в астрал уходит. Ходил в поликлинику – всё одно и то же. Бросайте пить! Я не пью. Тогда курить! Я не курю. Наркотики? Никогда не употреблял. Тогда витаминчиков попейте. Пью. Без толку. Анализы сдавал. Гормоны. Химию… ничего страшного не показали. А становится хуже. ПМП, пока не превратился в овощ.
- - -

Мне три недели назад сделали полостную операцию на ЖКТ, начались осложнения - всё это разрезали ещё раз. Болит жутко, даже в туалет без боли не могу сходить.

Но проблема в другом. Жених уже неделю ноет, что хочет секса. А мне запретили это дело до февраля, как минимум. Вот только он не признает это. «Ты же уже не в больнице, значит здоровая. Своими отказами ты рушишь наши отношения»

Постоянно пристает и говорит, что будет только хуже и не отстанет пока не дам

КМП, а то уже надоело терпеть такое отношение.
- - -

Я социофоб. Нет, не из "модных" нынче, самый настоящий. Поход в магазин - паника, звонок - паника, разговор с кем-то - паника. Пот, тошнота, трясущиеся руки, головокружение. Ясное дело, я не учусь и не работаю, домохозяин (благо, неплохой). Общаюсь только с родителями и со своей девушкой. Люблю, хочу жениться на ней, но свадебный процесс опять-таки пугает. Как же я устал, сколько можно боятся. Это длится уже 15 лет. КМП.
- - -

С самого раннего детства вечно боюсь чего-то потустороннего, мистического. Не просто темноты, мне страшно даже при свете, если в помещении нахожусь одна. Бывает просто жутковато, а бывает, что бросает в жар и в холод, не могу пошевелиться, лишь головой мотать, дабы заметить боковым зрением хоть какое-нибудь движение "чудовища". Недавно случился приступ страха, и все тело будто онемело, только слезы текли (и это я сидела в гостиной ДНЕМ).

Говорю самой себе «думай о другом, думай о другом», но ничего не получается. Сознательно я понимаю, что всего этого не существует, но на подсознательном уровне представляю, что будет, если я действительно замечу потустороннее.

Скоро пойду к психологу, надеюсь, поможет. А пока ПМП.
- - -

Когда мне было 16, моя мама через "своего" гинеколога (она сама врач) "назначила" мне ОК. Меня пугали, что если не буду принимать - РШМ, бесплодие и прочие радости жизни.

Сейчас мне 20.

Я перестала жрать эту дрянь год назад. За три предыдущих - две операции удаления новообразований, обмороки в месячные, волосы выпадают, характер ни к черту, вес скачет.

Вчера я ходила к другому гинекологу, и я абсолютно здорова, кроме одного: из-за длительного подавления работы репродуктивной системы теперь у меня никогда не будет детей.

Никогда.

А мать: зато в 16 не принесла матушке в подоле.

Стреляйте в голову, пожалуйста, и меня, и эту женщину, что является моей матерью, которая еще и людей живых лечит!
- - -

Мне 24, и я больше не могу.

Неурядицы начались сразу после универа. Работаю 6 дней в неделю по 9-10 часов за копейки, перспективы призрачные, другие варианты, на которые берут, находятся очень далеко либо зп еще меньше.

Влетела на целую зарплату, попав в мелкое дтп, теперь не знаю, где взять денег дабы квартиру оплатить. Со здоровьем беда, сейчас обострение болезни почек, из-за которого придется пропускать работу. На больницы и обследование денег нет.

О личной жизни совсем молчу, с парнями не ладится, серьезных отношений и не было никогда, хотя все думают, что куча поклонников, так как моделью работала и выгляжу хорошо.

Еще и отец, зная, как мне тяжело одной в другом городе, регулярно говорит, что я тупая бесполезная неудачница и он не собирается мне помогать.

Помогите мне советами, а лучше пристрелите меня, пожалуйста.
- - -

Сказать, что у меня не наладится моя личная жизнь - ничего не сказать. После очень неудачных отношений полностью разочаровалась в любви. Пока не встретила парня.

Абсолютная противоположность бывшему. Умный, начитанный, полное взаимопонимание. Не могли оторваться друг от друга. Проблема была только в том, что он находился в другой стране.

Прилетела к нему. Замечательно провели время, показал мне красивейшие места. Вот только сказка закончилась, едва я вернулась домой. Человек просто исчез из моей жизни. А я снова наедине со своей депрессией. Начались панические атаки. Не радует абсолютно ничего. Не живу. Существую. Не верю мужчинам, в их слова, да и в любовь целом. Ощущение, будто выпала с десятого этажа, но зачем-то выжила. Волшебный сайт, помоги мне. Или пристрелите меня, пожалуйста.
- - -

Я - ленивая задница, и не без причины. Даже после небольшой нагрузки я сильно потею, болят все мышцы, болит голова, иногда начинается кашель до рвоты. И это при том, что я абсолютно здорова. ПМП.
- - -

Не знаю, что со мной происходит, но мне очень страшно. Страшно от мыслей, что я могу убить себя. Меня ничего не держит.

Иногда я не могу встать с постели, мой "рекорд" - 4 дня. Хорошо, что я учусь и мне можно пропускать. Каждый раз в метро я пытаюсь решиться сделать шаг под поезд. Пока не могу. Мне очень жалко маму, она посылает мне деньги на жизнь и пишет милые записки вроде "будь радостнее", "купи себе, что хочешь". Я не хочу доставить ей боль. Она так много сделала для меня. Но я чувствую, что приступы усиливаются и учащаются. Пару лет назад это была просто кратковременная грусть, а теперь мне плохо физически. Я пытаюсь это показать, пытаюсь просить о помощи, но меня не слышат. Они думают, что это просто сейчас мода такая. Я не знаю, зачем я пишу. ПМП не надо, я, наверное, сама.
- - -