Отношения

Мне 27, у меня есть самый любящий и замечательный мужчина на свете, не все гладко, но мы давно вместе и нет у нас никого ближе друг друга. А я влюбилась, как полная дура, в своего женатого начальника, который ухаживал за мной год. И пропала. Не могу больше проводить много времени со своим мужчиной, не хочу его, не влюблена в него, постоянно реву. Головой понимаю, что мой начальник - полный *удак и мы совсем не пара, но сердце... Знаю, что это самая распространенная ситуация, но не знаю, как с ней справляются. В голове полная каша и хочется только утонуть в его руках. КМП. Ненавижу себя за то, как поступаю с самым близким мне человеком.
- - -

Около 15 лет дружил с девушкой, с детства, хоть и жили в разных городах - виделись часто. В 26 влюбился. Долго добивался, рассорил ее тогда с парнем, которого считал недостойным, и мыс ней начали встречаться. У меня высокооплачиваемая работа, с частыми командировками в ее городе, но жил я в своем, она в своем. Прийти к компромиссу не удавалось. Девушка поставила вопрос ребром: или расходимся, или я переезжаю. Обозлился, сказал, что все, точка. Разошлись, она переживала, я тоже. Оборвал все контакты, она тоже не рвалась общаться. Полгода пытался начать с другими, не удалось, решил, что все, мое, готов переехать. А она уже с другим. Послала, слушать не стала. Был уверен, что просто так, с первым попавшимся. Но они теперь уже много лет вместе, съехались, путешествуют, он машину ей недавно купил. Она расцвела, нереально красивой стала, вижу, что счастлива. Смотрю все ее соцсети и ненавижу. И ее, и себя. Готов приехать и похитить, чтобы просто поговорить. КМП, пока фигни не натворил.
- - -

Почему никто не сказал, что это так больно - влюбиться первый раз в жизни. Влюбиться как никогда раньше, когда проверяешь страницу в сети, когда не можешь заснуть, если он онлайн, когда хочешь видеть человека каждый день - а от переноса встречи внутри сплошная боль.

Почему это случилось со мной сейчас, когда мне уже почти 30, у меня своя семья, работа, ипотека. Почему ему чуть за 20 и он самовлюбленный дурак с манией величия и кучей вешающихся на него баб.

Мне никогда не нравились такие, как он. Я всегда смеялась над безумием влюбленных, их перепадам настроения. Всегда была рациональной. Всегда жила в окружении мужчин, не испытывала в них недостатка. А сейчас моего рассудка хватает лишь на то, чтобы делать вид, что все хорошо, притворяться, что ничего не происходит, стоять в стороне и закрывать себе рот, когда хочется кричать от любви или ревности. Я переболею этим, должна переболеть. Но пока - КМП.
- - -

Планировали с мужем ребёнка. Всё обдумали, решили вопрос с жильём, наступил этап обследований и подготовки здоровья. Я для высокой цели бросила курить (кстати, это не особо сложно, если знаешь, зачем тебе это). Но сегодня, когда шла в женконсультацию, почувствовала, что сомневаюсь. Хотела вечером с мужем обсудить мои сомнения и предложить обоим подумать месяц, пока делаем анализы. Но он устроил истерику по переписке. Не по этой теме, я даже ничего ещё не говорила. Просто бывает у него потребность устроить инфантильную сцену. И тут я поняла, что ребёнок будет только моей проблемой. Муж будет лишь в своё удовольствие иногда помогать, но потом превозносить свои подвиги, а на фоне ещё будет время от времени истерить на пустом месте, как гадкий ребёнок-переросток. Решение приняла единолично и за минуту. И спокойно сходила за сигаретами. Как было бы хреново, если бы я уже забеременела! А если бы родила и только тогда поняла что я в экзистенциальном вакууме? Мне ещё повезло. Хотя на душе паршивенько.

ПМП.
- - -

Я из маленького украинского города, родителей нет, тяжело всегда было, но справлялась. Встретила парня, отношения, любовь, стали жить вместе. И на деле он оказался тираном: может отвесить затрещину, наорать, взять силой. Я давно его не люблю, уйти не боюсь, терпеть не буду, но идти некуда - у меня никого, а на вокзале я помру, с работы недавно уволили, деньги, что откладывала на съем квартиры на первый месяц пропали. Со злости переспала со старым знакомым и... залетела. Ребенок его, не парня. Хотела смыться потихонечку, аборт, мне самой-то жить не на что. Узнал парень. Когда я выходила из кабинета врача в очереди была его сестра (я не увидела ее), а врач в дверях напутствовала "не волнуйтесь, беременность пройдет хорошо". Он ходит кругами, люблюлюблю, из дома не выпускает. Даже с моста не прыгнуть. КМП. Самой пока никак.
- - -

Муж начал бить, когда родила ребенка. Бежать было некуда, жили в военном городке в глуши, денег нет, работы нет, семьи нет. Терпела, находила отговорки. Через 5 лет он впервые ударил сына. Взяла ребенка и уехала в никуда, зайцем на поезде (проводница пожалела), так, чтобы он не нашел. Устроилась в городе-миллионнике, работала на нескольких работах, чтобы поднять ребенка. Было тяжело, денег на что-то дорогое не хватало, но сын всегда был сыт/одет/обут, даже на курсы хватало.

Недавно сын нашел отца, сам (ему 15). Тот обеспечен, одинок и крут. Машина дорогая, хороший дом. Рассказал о том, как я с любовником сбежала и ему с сыном видеться не давала, как скучал. Сын поверил, ушел из дома к отцу, меня не слушал, облил грязью, назвал неудачницей, которая всю жизнь ему испортила. Вчера звонил: отец поднял руку на него, избил за тройку. Сын просит его забрать. А я.. не хочу. Впервые смогла расслабиться, жить для себя, в голове до сих пор звучат его слова "неудачница" - и корежит. Чувствую себя полной су**й, но не могу себя заставить. КМП.
- - -

Последние пару лет мне просто не хочется жить. Я просыпаюсь утром с мыслью "ну какого чёрта?!", а засыпаю в надежде не проснуться.

Что случилось? Ничего смертельного, однако моё эмоциональное состояние кричит, как больной на голову пятнадцатилетний подросток. Мне кажется, что близкие меня убивают своими вопросами и постоянными "а вот люди так не делают", а парень пляшет на крышке гроба со своим безразличием к проблемам. В качестве специального гостя - внезапно объявившийся, спустя более 20 лет, папочка, которому я в детстве на хрен не была нужна. Чувствую себя брошенным и обиженным ребенком, которого просто травят.

Мне 24. КМП.
- - -

31 год, мужик. Всю жизнь не везло на женщин. Моя первая любовь (с которой я встречался очень долго), не дождалась меня из армии, залетела от какого-то мимопроходила и попыталась повесить своего нагулянного ребёнка мне на шею. Выгнал её, при встречах делаю вид, что не узнаю, насколько мне известно, она начала злоупотреблять алкоголем и тусить среди гопоты. Вторая моя любовь была тихой милой скромницей, ну прямо воплощение невинности и хрупкости... Пока не обнесла мне квартиру под чистую. Менты так её и не нашли. Третьей была весёлая евреечка, на которой я прямо жаждал жениться и завести от неё детей, но мне она предпочла француза-туриста, с которым познакомилась случайно и в итоге умотала с ним во Францию. Моя нынешняя сожительница нисколько не скрывает, что выбрала меня, просто потому что другие варианты были хуже, она категорически не хочет детей, свадьбы, у нас раздельный быт и раздельные траты. Улучшения не предвидится. Послать бы всё и начать ещё раз сначала, но так устал от этих женских предательств, что откровенно лень пытаться. КМП!
- - -

Я чувствую, как теряю любимого, который для меня - смысл жизни и вся моя жизнь. Женаты три года, ещё год встречались до свадьбы. Сейчас все меньше времени проводим вместе, почти не разговариваем, только о домашних делах и планах типа "съездить к маме в выходные".

А полгода назад появилась Она. Коллега мужа по работе. Умная, яркая, ему с ней интереснее, чем со мной. Вроде, не к чему ревновать, они общаются на работе, по работе, а дома только втроём со мной - одного его некуда не пускаю. Но они говорят, а я молчу, потому что ничего добавить не могу. У них одинаковые интересы, а я стала скучной клушей. Плачу часто очень. Муж говорит, что не бросит, что просто с ней дружит, а любит меня, но я понимаю, что это вопрос времени, чтобы он в неё влюбился, если уже не. Страшно, как я буду одна, без него. Наверно, просто умру. КМП.
- - -

В юности мне как-то не везло с парнями... Думала, все дело во внешности. Занялась собой. Стала стройной, симпатичной, веселой и общительной, не стервой. Знакомлюсь с парнями/мужчинами. Нравлюсь им, точно, 100%, но отношений не было и нет. Даже не знаю, что делать.

Оказалось, что проблема в поведении. Я застряла в развитии лет в 17: наивная, легкомысленная, несерьезная. Хотя мне уже 27. С одной стороны, грех жаловаться на судьбу, но с другой стороны одиноко, пипец.

"Я таких, как ты не встречал!"

"Тебе сколько лет?"

"Ты странная!"

Все, что я слышу от парней.

Замуж зовут только стремные мужики лет под 40. Но их я почему-то опасаюсь. КМП.
- - -