Работа

А я боюсь выходных.

По будням мы семья, которой завидуют. Работаем вместе с мужем на себя, доход не сверхъестественный, но позволяющий платить ипотеку и не класть зубы на полку. Все делаем вместе, почти не ругаемся.

А по выходным: муж уходит с утра пораньше на работу, чтобы доделать незавершенное, и пропадает. Трубки не берет или отвечает, что не мое дело, с кем он, где и когда вернётся. К понедельнику трезвеет, обещает исправиться, и мы опять идём на работу. Проблем с алкоголем не видит, да, вероятно, его и устраивает такая жизнь. Расходиться? Мне безумно жаль наше общее дело и угробленных на него 8 лет тяжелейшего труда, да и куда я пойду в 35 лет без образования, когда в трудовой основной стаж - индивидуальный предприниматель. Вот такое КМП.
- - -

Всю жизнь отличался терпимостью, добротой и неконфликтностью. Когда попал в армию, неоднократно подвергался избиениям со стороны сослуживцев.

Годы прошли, отгонял от себя мысли о пройденном этапе жизни. Даже хорошие новости появились. Получил перевод в другой город, где находится главный офис нашей компании. Зарплата выше чуть ли не в два раза.

Первый день. Знакомство с коллективом. Мой непосредственный начальник - предводитель армейской шайки этих психопатов. Он меня вспомнил и ясно дал понять, что ума он не набрался.

ПМП. Увольняться не вариант, а обратный перевод решается через психопата.
- - -

Я не хочу работать. Ни на своей нынешней работе. Ни на какой другой - по специальности или без. Я не хочу ходить на работу. Я не хочу видеть начальство, сослуживцев, клиентов. Я не хочу путешествовать, ходить в кино, в гости. Я хочу лежать на диване, большей частью спать, а просыпаясь - или есть, или пить пиво, или лазить по интернету, или читать. И снова спать. Я ненавижу работу, сослуживцев, даже тех людей, которых встречаю по пути на службу.

У меня жена, дочка, мать-пенсионерка, я должен ходить на работу, чтобы их кормить и содержать. И я их люблю.

По дороге на работу я прохожу мост через ж/д пути - там очень удобно броситься под грузовой состав. Или КМП.
- - -

Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности или что я одержима духом трудоголика. Понимаете ли, на работе меня хвалят, меня ставят в пример, ко мне обращаются за советами, и даже награждают (при всех!) этими ненужными бумажками-наградами. Что в этом такого? Да я тупая как пробка!

Каждый день мне дают какое-то задание, а я лишь думаю "Што? Чё? Это сейчас на каком языке было?". Туплю в программы думаю "Так, бл*, на какую клавишу тут надо нажимать?". Или когда меня просят что-то объяснить, обычно я отвечаю "Мммм, эээ, нууу... сюда, туда, наверное, может быть". Сама понимаю, что несу бред, а люди довольны, ещё и умной меня называют! И, с*ка, ведь работа, которую я делаю в ужасе и полном непонимании происходящего, делается правильно!!! И ладно бы я была чьей-то любовницей или чьей-то дочкой/внучкой в стиле "что бы эта дура не вытворяла, хвалите её", но НЕТ! У меня тут нет никаких связей, а взяли меня чуть ли не с улицы. Я реально сижу, занимаюсь какой-то непонятной мне хренью, и, судя по всему, эта хрень у меня получается. Но в мозгах ничего не откладывается. КМП, какого чёрта?!
- - -

Есть мнение, что лучшее средство от депры – в деревню пахать.

Я тот, который пашет. У которого небольшое налаженное хозяйство в области. И я хочу сдохнуть, но не могу себе этого позволить.

Последний выходной, полдня, был года два назад. Последний отпуск и вовсе лет десять. Я не высыпаюсь – животным же не объяснишь, мол вы как-нибудь сами полдня? Встаю в шесть. Ложусь в полночь. Досуг – в интернете посидеть, урывками. Всё время и силы отнимает хозяйство. Мне не светит никакое будущее. Никакой карьеры. Никакой семьи. Про старость и пенсию думать и вовсе не хочется. Годы идут… жизнь затворником, с периодическими вылазками в райцентр в магазин. Четвёртый десяток уже.

Порой хочется послать всё. Я не рвался к такой жизни. Бросить всё, пусть вся живность сдохнет голодной смертью в сараях, но я так не могу. К тому же, без гроша, и без образования, с дикой усталостью и рядом хронических болячек, куда я поеду? Покорять город, где у меня даже друзей нет, да? Хорошая перспектива. Устал. КМП.
- - -

Всю жизнь страдаю от собственной рассеянности и невнимательности, но сегодня она, по-моему, достигла апогея.

У соседей была праздничная пьянка, а я, как обычно, забыла закрыть входную дверь.

Сейчас полвторого ночи, в моем коридоре храпят три пьяных 100-килограммовых тела - гости соседей - при том, что разбудить их ни в моих силах. Самих соседей я тоже добудиться не могу.

В чем кмп, спросите вы?

А в том, что через час мне надо выезжать в аэропорт, ехать в командировку в штат Нью-Джерси. На полгода. Еще ровно столько же я этой командировки добивалась.

Соседям и имеющимся родственникам я не особо доверяю, ключи на столь длительный срок оставить не могу. В полиции надо мной только поржали, сказали, что в праздничный вечер у них и так полно работы.

Снайперским в голову. Все равно я ей не пользуюсь.

как можно быть такой балдой?
- - -

Все хуже некуда. Началось, наверное, года два назад: мама ушла с работы. Связалась со священником, ходила к нему и ходит в любое время суток. Живет на копейки. Сожгла свой паспорт. Отрицает социум.

И без того конченная моя бабушка, которая все мое детство издевалась надо мной и изрядно попортила психику, сейчас окончательно слетела с катушек и связалась с соседкой, которая увлечена "черной магией". Та навязала ей свою точку зрения, бабка отнесла ей все документы на квартиру, свои деньги и тд. "Чистит квартиру".

Я в другом городе. Потеряла работу. Кредитный долг, уже просроченный. Денег нет. Поиск работы затягивается. Надо домой, но как вспомню этот треш, то и думать не хочу туда вернуться. Просто хочется нормальной семьи. И уюта в квартире. На съемной повысили стоимость, скоро придется что-то делать. Еще недавно рассталась с парнем-наркоманом, который хотел отравить меня. А, и да, соседка положила глаз на квартиру, пасет нашу бабку теперь. Во как. ПМП!
- - -

Я чуть с ума не сошла за этот год. Мама перенесла операцию по онкологии - без осложнений, но ее настроение после препаратов - даже из комнаты выходить не хочу. Умер отец (давно болел). Моя жизнь сейчас - это постоянные беганья по кладбищам (9 дней, 40 дней, день рождения). Уволили с работы за прогулы. А у меня ребенок и никого рядом. Берегите близких, а меня КМП!
- - -

Проблема моя выеденного яйца не стоит, но уже изрядно утомила. Я обычная девушка 24 лет. И есть у меня маленький бзик: люблю красивое нижнее белье. Трачу на него немаленькую часть зарплаты. Всегда ношу трусики и лифчик комплектом, когда тепло – надеваю чулки и поясок. У меня нет «бабушкиных» трусов или колготок «под джинсы». И парня тоже нет, одеваюсь для себя. Мне так комфортно, чувствую себя увереннее. Так вот, организация оплачивает спортзал, туда ходит много сотрудников. И несколько раз в раздевалке коллеги увидели, что я «при параде» (хотя для меня это обычный вариант). Так поползли слухи, что я то ли снимаюсь для каких-то журналов, то ли вообще по вечерам «работаю». Несколько раз говорила, что ношу «кружавчики» для себя — без толку, сплетни в женском коллективе победить практически нереально. Увольняться не хочу, уж очень место хорошее и «плюшек» много. Очень обидно, что на пустом месте получила репутацию ш…и. КМП, что ли…
- - -

Живу заграницей. Несколько месяцев назад ушла от мужа и подала на развод. Начала новую работу. А сегодня меня уволили. Жилье съемное, сбережений не хватит и на месяц. Возвращаться к родителям в безработицу? Сил и уверенности ни в чем нет. Я тут чужая. Волшебный сайт, помоги принять решение. И по традиции КМП.
- - -