Разное

Был день моего рождения, я сидела дома и очень не хотела, чтобы приезжал мой папа с дедушкой, ведь тогда пришлось бы убирать раскиданные вещи и игрушки!

И никто так и не приехал... потому что у дедушки по дороге случился инсульт, и он умер несколькими днями позже. Дедушка лежал на полу в папином подъезде, а вокруг лежали рассыпанные яблоки, которые он вез мне.

Прошло 12 лет, я до сих пор ненавижу свой день рождения и себя за свое желание, КМП!
- - -

Как меня задолбали люди, считающие, что раз мой мужчина на 20 лет меня старше, то:

1) Я ш***а - регулярные вопросы на тему, сколько я беру за ночь, как дорого я ему обхожусь, сколько у меня таких папиков было.

2) Всё, что я имею - купил мне он. Плевать, что квартира мне досталась по наследству, машину мне помогли купить родители ещё несколько лет назад, да и на нынешнюю хорошую работу я пробилась сама за год до встречи с ним.

3) Вопросы на тему нашей половой жизни. Ау, люди, после 40 у мужчин член не отваливается! Вы представляете? Ему есть, чем меня удовлетворить, и он умеет этим пользоваться. Нет, виагра ему для этого не нужна.

4) Где мой молодой любовник, с которым я отвожу душу от этого старпёра. Без комментариев.

ПМП.
- - -

Пока были проблемы с переездом в соседний город, оставили щенка у знакомых, просили присмотреть. Сама старалась ездить к любимцу каждый день (за 100 км с небольшим), покупала еду, в общем, все было нормально. Переехали, буквально неделю заняло. Поехали забирать щенка. И тут вдруг - пожалуйста, оставьте щенка нам, наша дочка так его полюбила.

Муж размяк, говорит, че ты, ребенок же. Ребенок щенка тискает, дергает за хвост, выкручивает ушки под всеобщее умиление, на меня смотрит, как на Бармалея. А это мой щенок! Какого черта я должна его кому-то отдавать? И дело даже не в том, что это какая-то дорогая порода. Нет, самая обыкновенная дворняжка, взяла по объявлению 'из рук в руки'. Но я люблю ее. В общем, забрала под дикий ор девчонки, укоряющим взглядом ее родителей можно было пытать. Казалось бы, плевать. Но нет. Теперь муж ходит в модусе 'мда, я и не знал, что ты такая бессердечная эгоистка'. Уже, блин, 2 недели как. Невыносимо и тупо. КМП.
- - -

В детстве в деревне играла с мальчишками и упала на какую-то железку. Подробностей не помню, но суть в том, что теперь у меня на запястье шрам поперек с внутренней стороны. Ну вы поняли, да? Окружающим никак не доказать, что я не пыталась покончить жизнь самоубийством. Особенно прошаренным (поперек, а не вдоль) не доказать, что я не резала вены "для привлечения внимания". Справку у психиатра для учебы с боем получала. Постоянно ношу длинный рукав или много браслетов. Проблемы с парнями. Проблемы с преподавателями. С работодателем. Как это все достало! Сил нет уже. КМП.
- - -

У меня паника. Я беременна и... я не помню, чтобы я имела секс с кем-нибудь! Мне 19, считала себя девственницей, а потом месячные пропали. Побежала к врачу, а там меня ждало две новости: я не девственница и я беременна. Как? С кем? Когда? Я не пью, так что по пьяной лавочке сразу отпадает. Головой я вроде бы не билась, так что амнезия тоже исключена. Остаётся вариант, что мне подмешали снотворное или наркотик, но где и кто? По ночным клубам я не хожу, по барам тоже. Опрашивала всех своих подруг, не видел ли кто-нибудь парней рядом со мной, не хвасталась ли я, что иду на свидание, не сватал ли меня кто-нибудь. По нулям. Перечитала все свои переписки в телефоне и одноклассниках, но там тоже не намёка не нашла. Мама даже нервно шутит, что непорочное зачатие. Аборт само собой будет, но я теперь реально боюсь! Вдруг у меня раздвоение личности? Или лунатизм? Или мои подруги меня и опоили и подложили под кого-нибудь, но не сознаются? КМП я боюсь, что после аборта эта история может повториться!
- - -

Два года прожила на улице в чужой стране. Терпела многое-голод, холод, предательство, желание умереть. Повезло, получилось вернуться домой. Жизнь наладилась.

Но каждую ночь во сне я возвращаюсь на улицу, просыпаюсь в поту, не сразу осознаю, что я в кровати, а не под кустом. Никто из близких не в курсе, что я пережила - все до сих пор с завистью говорят мне, что "тоже хотели бы наслаждаться комфортом Лондона". Уже прошел год, а мне всё ещё страшно купить хорошую вещь или еды впрок - вдруг опять придется выкидывать, ибо негде хранить. Устала... КМП.
- - -

Мне 45 лет. Три месяца назад умерла моя любимая мама, которая всю жизнь была мне лучшей подругой. Два месяца я не могла спокойно спать, просыпалась от панических атаки чувства вины, что не спасла маму. Хотя помогала деньгами, заботилась, но не спасла. Скорая помощь приехала поздно.

Не живу, а существую. Будущего не вижу, хотя у меня есть семья. Но постоянно думаю о том, что никто и никогда меня не будет любить так, как мама. ПМП.
- - -

В 18 лет встретил ее. Первая любовь, поцелуй, отношения, секс. Стали жить вместе, через 5 лет она забеременела, позже женились. Через год она вышла на работу и захотела получить степень магистра. Поступила в топовый университет в США. Устроилась на престижную работу. Все меньше времени проводили вместе, начались разногласия. Решили разойтись и остаться друзьями. Я любил ее. Вскоре, она улетела с дочерью в США. Виделся только с дочерью.

Прошло время, я женился на другой. И вот, после 5 лет она прилетает. Она стала только лучше. Я влюбился в нее, как в 18 лет. Вечером выпили вместе, я понял, что люблю ее до безумия, и она меня. Поддались страсти, занялись любовь. Понял, что только ее и любил все эти годы. Жена и она не знают друг о друге.

Когда вернулся домой, узнал, что моя жена беременна. Боюсь признаться ей. Предыдущий мужчина бросил ее с ребенком, и ей пришлось сделать аборт. Моя первая любовь скоро улетит навсегда, она предлагала улететь с ней.

ПМП, за то, что не могу бросить все и быть с любимой женщиной и дочерью.
- - -

С 12 лет не могу найти покоя. Весь мозг выеден был ещё со школы, когда каждый мой день начинался с фразы "корова пришла". Со временем похудела, но мысль вдолбили уже. Сейчас 164/57, в целом хорошо, но не могу начать жить, пока не стану 50. А 7 кг не могу никак скинуть, видимо, организм дошёл до своего идеального веса. И постоянный селфхарм из-за этого - как наказание за свою лень. Булимия, слабительные, постоянный подсчет калорий...

Не могу больше так жить. И сейчас думаю, что и незачем. 27 лет уже, раз мозгов не появилось под 30, значит, и не появятся.

Стоит ли говорить, что я одна? Я просто недостойна, чтобы меня любили. К тому же, если я себя не люблю, кто сможет? Сил не осталось, пристрелите, пока я сама с балкона не прыгнула.
- - -

Прошёл ливень. Нас затопило. На полу в гостиной лужа метров пять. Тазов не хватает, с потолка течёт в нескольких точках. Меня дважды ударило током. Боюсь, ещё закоротит.

Боюсь, на нервах рожу раньше срока.

Дом надо продавать, да кому он такой нужен.

Муж ржет, ведь это не его дом. Думает, теперь я поеду к свекрови, которая меня гнобит и ненавидит ребёнка за то, что это девочка.

ПМП!
- - -