Нефарты

Категория: Работа
Однажды зять пришел жутко расстроенный! Работает водителем. Сломалась машина, он по пейджинговой связи передал шефу: "Заглох Ниссан!" Потом шеф вломил по полной. Оказалось, ему передали: "Заглохни сам!" Не фарт...
- - -

Категория: Работа
Буквально вчера узнал, что меня собирается продюсировать известный музыкальный лейбл. Это было то, к чему я стремился последние 10 лет. А сегодня утром ко мне домой приходят люди в сером в сопровождении коммисара и вручают повестку явиться в военкомат с вещами. Накрылся п..ой мой контракт с лейблом. Вот такой нефарт(((
- - -

Категория: Работа
На той неделе везу жену начальника в служебном авто через набережную Москвы-реки. В одном месте набережной какие-то стоки и всегда воняет каками. И этот раз не стал исключением. Думаю - если не подам вида может и не заметит. Она изменяется в лице и демонстративно открывает окно. Я попробовал объяснить, что это не я порчу вохдух, а это враги человечества реку отравляют стоками, но она по ходу не сильно поверила. Не фарт...
- - -

Категория: Работа
У нас на работе мыши и один жутко наглый и глупый мышонок бегал прямо по кабинету, по столам и т.д. Я его поймала, торжественно несу за хвост, думаю что делать. Все коллеги дружно - в унитазе топи! А я человек сердобольный, живность люблю, дай, думаю, отпущу его на лестнице. Между лестницей и стенкой расстояние сантиметров 50 и колонна, за ней что-то вроде подоконника. Решила спровадить его как раз за колонну, чтоб по лестнице не шлялся, людей не пугал и не раздавили. Прицельно кинула и.. промахнулась... Мыш полетел с 5-го этажа об каменный пол внизу. Летальный исход и дорога опять же в туалет. Вот так из добродетеля я превратилась в садиста-убийцу. Наверно, виновата сама... Нефарт мышонку.
- - -

Категория: Работа
Работаю сисадмином. Работу свою очень люблю и сферу деятельности менять не собираюсь.
При всем при том у меня красивая стройная фигура, рост 180 и волосы почти до попы, а так как регулярно приходится лазить в разных местах, редко есть возможность надеть платье и обувь на каблуке. Поэтому и сидит вся красота под рабочей-крестьянской одеждой - майка, джинсы, кроссовки, а волосы - в хвост или косу. Вроде и не виновата.... наверно, нефарт.
- - -

Категория: Работа
Сегодня сидел на работе, обед, мэнеджеры принесли тортик, сижу пью кофе, ем торт. В это время читаю историю Не фарт, про тараканов. И, блин, мой пищевод с умом че то не поладили и меня вырвало прямо на стол!!! В офисе теперь все косо смотрят на меня. Вот такой не фарт!
- - -

Категория: Работа
Со слов подруги: сижу на работе, вечер, поздно, все уже почти ушли домой. Решила в инете найти песенку, услышанную по радио, дабы скачать и наслаждаться дома. Пока искала, облазила куча сайтов, и вот на одном из них вылез баннер про какой-то фитнес-клуб с изображением о-о-очень накаченного мужика. Я быстро щелкнула на крестик, чтобы закрыть его, и тут ко мне сзади подходит сотрудник и спрашивает как оформить заявку, я к нему поворачиваюсь и начинаю объяснять...В это время за моей спиной на мониторе этот баннер не то что не закрылся, а открыл на весь экран порно-сайт. И вот сижу я, объясняю мужику, что делать надо, а за моей спиной два мужика е*ут блондинку. Вот так и объясняла, пока не повернулась опять к монику. Вот теперь интересно, что про меня он подумал. Не фарт?
- - -

Категория: Работа
Есть у меня начальник на работе. Доктор наук, зам директора с большим количеством понтов. Заходит он однажды ко мне в офис - разузнать, как работа движется. Я отчитался, обсудили планы на будущее и уже уходя он говорит: "есть огонь подкурить?". Пока я искал "огонь", он надыбал на моем столе зажигалку, в которой был газ, но кремний срабатывал 1 раз из 100. Чиркает-чиркает, а она никак не горит. Он с понтами говорит, мол, в зажигалке газу нет, я отвечаю - есть. Он решил послушать и подносит зажигу к уху и чиркает. По закону подлости естественно загорается огонь. Вспыхивают волосы у него на виске. Я не долго думая даю ему затрещину по уху (чтобы огонь сбить) и сам с себя офигеваю, думаю, щас, как напихает звездюлей. И тут он выдает фразу: "что-то свиньей паленой воняет". Я чуть под стол не рухнул от хохота! Естественно, всем на работе эту историю расказал и после нее начальника, за глаза, долго называли "свинья паленая"!!! Не фарт ему!
- - -

Категория: Работа
Первая в жизни загранкомандировка. Варшава. Отель "Марриот". Я - в костюме, галстуке, весь такой важный и деловой, с кейсом в руках. Мне дают карточку от номера и улыбаясь в 33 зуба спрашивают, умею ли я пользоваться лифтом? Я, окончивший технический ВУЗ, небрежно говорю "Yes, of course!". В результате 15 минут не мог запустить лифт (не разобрался с системой запуска его с помощью выданной мне карточки), топтался в кабине, переходил в другую кабину... Пару раз все-таки куда-то поехал, но приезжал в подвальные этажи (лифт откликался на чей-то вызов), в конце концов доехал на 22-й этаж (а мне надо было на 23-й). Поперся по лестнице - на 23-й не попал, на 22-й уже вернуться не удалось (выйти - легко, войти - нужен спецключ), шел пешком вниз, вышел на каком-то техническом этаже, долго искал людей, нашел 2-х маляров, по-английски они ни бум-бум, жестами объяснил... Довезли на грузовом лифте, пытаюсь открыть номер - КАРТОЧКА НЕ РАБОТАЕТ!!! Пришлось опять ехать вниз, менять карточку на ресепшн, краснеть от стыда и просить охранника... помочь с лифтом ))) Сам, конечно, виноват, но и... не фарт!!!
- - -

Категория: Работа
Когда работал грузчиком на полуподвальном складе, где очень сыро, мы пили там чай, причем это была своего рода церемония, и в один прекрасный момент кто-то сказал Саньку ополоснуть чайник от накипи и прочей мути. Крик Санька мы услышали практически сразу, как он его к крану поднес и открыл чайник.. Там в воде был многократно вываренный огромный жирный слизняк!!! И мы эту воду пили!!! Я до сих пор дома всегда крышку на чайнике открываю и промываю его... НЕ ФАРТИЩЕ!!!
- - -