Разное

Позавчера бабушка была у нас в гостях. Сели ужинать, что-то разговор зашел о седине и я сказала, что у меня уже есть седые волосы (хотя мне всего 27). На что бабушка ответила: "Не переживай, я в твоего деда влюбилась насмотря на седину, хотя он тоже рано поседел", а потом задумчиво добавила: "Хотя его лобковые волосы до сих пор черные" и захихикала. Блин, так неловко я себя давно не чувствовала, думаю, мама тоже )) Вот такой нефарт с раскрепощенной бабушкой) А может наоборот фарт..
- - -

Как-то шел по парку, слушал плеер, никого не трогал. Вдруг - удар сзади в районе ног, ноги мои подкашиваются и я падаю на асфальт, а сверху на меня падает велосипед. Оказалось, это маленькая девочка врезалась в меня на своем велике и завалилась сверху. Я кое-как встал и помог встать девочке. Спросил ее, не ушиблась ли она, она сказала - нет (видимо, потому, что упала сверху на меня), зато я сильно ударился локтем и разбил его в кровь. Ну да ладно, потер свой локоть и собрался уже идти дальше, как сзади подбежал ее папа, и ткнув меня кулаком в плечо прокричал: "В следующий раз смотри куда идешь, придурок!" Короче, еще и виноват остался. Двойной нефарт какой-то..
- - -

Пару лет назад было. К нам домой впервые должен был прити парень моей тогда 17-летней дочери. Я была очень взволновала, равно как и дочь. И вот наконец звонок в дверь, открываю, передо мной предстает очень симпатичный высокий парень, говорит, мол, здравствуйте, я к Марине, я говорю - здравствуйте, проходите. Он заходит и говорит: "Я Олег, очень приятно познакомиться, а вы, наверное, ее бабушка? Марина много о вас рассказывала!" Вообще-то я ее мама... И мне всегда казалось, что я неплохо сохранилась для своего возраста. Нефарт?
- - -

По случаю Дня Рождения дедушки мы накрывали стол и послали дядю купить бутылку коньяка. Где-то через час он вернулся и пожаловался, что продавшица не передала ему бутылку, поскольку он не смог доказать, что он СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ (ему 39 лет). Ему, конечно, никто не поверил, смеялись долго, он обиделся и потащил нас всех в магазин. Выбирает дядя бутылку коньяка, несёт на кассу, кассирша отказывается пробивать: "Мы не продаём спиртное несовершеннолетним!". Мы все в шоке, отец вызывается купить коньяк и показывает паспорт, но кассирша и ему не пробивает: "Знаю я вас, вот ты ему бутылку щас на улице передашь, а я во всём виновата буду!" Нефарт нам с такими продавцами, которые могут свободно продать сигареты и водку подросткам, а зрелых мужиков принимают за детей...
- - -

Однажды мой сын, после того, как в очередной раз брал машину мужа (который является ему отчимом), умудрился поцарапать дверь, когда ставил ее в гараж (но надо отметить, что гараж у нас небольшой и въезд, соответствнно, очень узкий, так что случившееся еще вовсе не характеризует его как плохого водителя). Но, конечно же, была ссора, и муж решил в качестве наказания какое-то время не давать сыну машину, раз уж "он не умеет водить". А через пару дней мы возвращались откуда-то все вместе, муж был за рулем. Приехали в гараж, мы с сыном вышли, а муж со словами: учись, как парковаться надо (обращаясь к сыну), начал заезжать в гараж и... снес зеркало ))) Вот так вот не подфартило мужу - учил-учил сына уму-разуму, а сам...)))
- - -

На прошлой неделе пошел в один музыкальный магазин, чтобы присмотреть себе новую гитару. Взял одну понравившуюся и начал тихонько на ней играть, хотел послушать, как она звучит. Минуты через две ко мне подошел работник магазина со словами: "Брать будете?" После того, как я ответил "пока не знаю", он сказал: "Тогда хватит брынчать, всех клиентов распугаете. Эта гитара не для самоучек". Вообще-то я играю во вполне себе серьезной группе, а стаж игры на гитаре у меня и вовсе 12 лет... Но стоит ли говорить, что я не стал все это объяснять и просто ушел, а вот магазину нефарт с такими работниками - могли бы прилично на мне заработать, т.к. гитара не из дешевых.
- - -

Работаю в Л"Этуале. Как-то раз к нам зашли две девушки, стали смотреть косметику, параллельно о чем-то болтая. Поскольку я стояла рядом, услышала часть разговора. Одна спросила другую: "Интересно, у них тут что, красивая внешность - одно из требований при приеме на работу?" Вторая оглянулась по сторонам, посмотрела на меня и сказала: "Думаю, нет". Нефарт?
- - -

Ездили с мужем зимой в Москву, а поскольку были январские каникулы, народу ехало много, билеты обратно нам достались через Саратов (ехать аж 31 час!) Так вот, остановка за 100 км до Саратова, не помню, что за станция, короче, в расписание посмотрел мой муж, сказал, что стоим 30 минут, и побежал на станцию деньги на телефон класть. Только он ушел, как поезд тронулся, я в жутком испуге ору на проводников, но уже было поздно. Оказалось, он перепутал зрительно строчки, и по расписанию на этой станции мы стоим 3 минуты!! Вообщем, не фартище огромный был и мне, и моему мужу. Он просидел голодный и злой на этой Богом забытой станции 2-е суток, этакий герой. Хорошо хоть одетый был, потому что, мороз был под 20. Вот такой не фарт!
- - -

Как-то в моем детстве (мне 4-5 лет было) приходит домой муж моей сестры. Мы обе бежим его встречать. Заходит он, а в руках у него длинная картонная коробка с фотообоями (модно это в те времена было, ну или мне так казалось). Наклоняет тубус, готовится открыть и говорит нам: подставляйте руки, подарок вам будет! Ну мы подставили, а я решила спросить на всякий случай, что же там такое :) Муж сестры отвечает - тараканьи яйца! Я испугалась и руки убрала, а он открыл тубус и сестре на руки вывалились 3 киндер-сюрприза. А я их тогда любила жуть как! Но со мной не поделились - мол, руки же убрала, значит все... Нефарт быть такой доверчивой и верить страшилкам взрослых :)
- - -

Только недавно узнала, из-за чего мой отчим развелся со своей первой женой. Представьте - прожили вместе 15 лет, и тут какая-то дурацкая размолвка на тему "кому выносить мусор". Жена дуется, не разговаривает. Дальше с его слов: "Прихожу домой, голодный жутко, уставший. Варю пельмени... От голода с трудом дождался, пока сварятся, истекая слюной, поперчил, полил уксусом, майонезом. И вот он, долгожданный момент - заношу вилку над самым аппетитным пельменем, но увы. Жена молча (но очень быстро) хватает тарелку, бежит к унитазу и всю эту красоту туда вываливает. Это ж какой садизм!" В тот же вечер отчим ушел жить к другу, а через год познакомился с моей мамой. Бывшей жене нефарт - отличного мужика потеряла!
- - -