Разное

Лет 10 назад на работе был один дядечка лет 50. Из привязанностей в жизни была у него одна лишь собака. Он в ней души не чаял, девочкой ее называл и дочкой. И собака у него умирает. Он, бедный, всю ночь собаку поминал, а утром положил в мешок и понес хоронить. А собака крупная, и действие сие происходило на окраине города возле пустыря. И вот он нам рассказывает: "Несу я свою девочку на руках, пьяный в стельку, лопата на перевес, и в руке бутылка водки, и плачу. Время 4 утра, лето, светает, и на встречу мне рыболов. Чего, говорит, мужик случилось? А я ему - Девочку вот свою несу хоронить...хочешь помоги, потом помянем. Рыболов отказался и ушел. Я её похоронил, сел рядом, только выпить собрался и тут меня мордой в грязь, руки заломили..... милиция с автоматами. Я им, мол, собака это... они мне лопату в руки, заставили откопать, мешок развязать...." В итоге мужик этот собаку свою дважды хоронил. Нефарт кому - не знаю. Наверное, собаке.
- - -

В начале 90-х.. Иду себе вечером, слегка поддатый, а у ларька ребенок у мамы шоколадку турецкую просит купить, слезами заливается. А у симпатичной мамы денег нет.. У меня в кармане 100 и 1 доллар, тогда это сумма была. Достаю из кармана 1 доллар и даю мамаше, мол, купи чаду сладостей, и гордо удаляюсь. Дома, блин, в кармане нашел только однодолларовую бумажку - в темноте попутал. Нефарт мне, фарт мамаше, надо было хоть познакомиться ))
- - -

Как-то раз в Польше в гостинице увидела на дверях туалета надпись: "НЕ ПУКАТЬ". Подошла к горничной, говорящей по-русски, и, еле сдерживая смех, спрашиваю: "Зачем такая странная надпись? Где же тогда пукать, если не в туалете?" Оказывается, по-польски это значит: не стучать. Нефарт, когда не знаешь иностранных языков.
- - -

Такой идиотский нефарт мог приключиться, наверное, только со мной)) И так, мой День рождения, примерно час до прихода гостей, навожу марафет - ну как же, в свой праздник хочется быть самой красивой! ) Выхожу из душа, включаю фен, чтобы волосы высушить, а он не работает! Блин! Сто раз включаю-выключаю, достаю из розетки и опять включаю - безрезультатно. Бегу с полотенцем на голове по соседям (которых, к слову сказать, почти не знаю, т.к. недавно переехала) - одолжить фен. Ура, нашла! Приношу к себе... а он тоже не работает! Аааа! Бегу обратно к соседке, говорю, зачем вы мне неработающий фен подсунули?! Соседка обиженно забирает свой фен и со словами "ты что, и мой фен уже успела сломать?!" захлопывает передо мной дверь. Я в панике, бегу к следующим соседям, прошу фен у них. Приношу его к себе и... он тоже не работает. У меня уже начинается истерика... Что делать?! И тут меня вдруг пронзает мысль попробовать его в другой розетке (почему я не подумала об этом раньше, не знаю - вроде ж не блондинка))) - ну конечно, все работает! )) Но главный нефарт в том, что пока я бегала туда-сюда, потратила кучу времени, и в итоге разодетых и намарафеченных гостей встречала ненакрашенная "красавица" с полотенцем на голове))
- - -

Вот прочел нефарт #26286 про лошадку, и вспомнил свой случай. Мне было лет 10. Лето. Деревня. Нас с приятелем позвали его родственники деревенские помочь на сенокосе. Т.е. мы приезжали на лошади (на телеге) на луг, нам загружали сено, и мы его отвозили домой. И вот закидывают они в телегу копны, а я стою и лошадку яблоками кормлю. Лошадка съела. Я ей траву даю. Лашадка съела. И тут я замечаю рядом растут грибы - травяные опята, или, как их там называли - "говорушки". Съедобные грибы в общем-то. Ну и я по доброте душевной сорвал их и протянул скотинке. Она взяла, пожевала маленько, а потом ка-аак плюнет ими пережеванными прямо мне в физиономию. Как верблюд, ёптыть. Вот такой вот нефарт мне был с незнанием вкусовых предпочтений лошадей.
- - -

Давно было. Служил я в Приморском крае, Амурской области, на дальнем приводе, если кто не знает, РЛС (станция для связи с пилотами самолётов и радиолокация). В зоне работы локаторов находиться запрещено. Место, где была наша станция, было почти дачным и летом мы брали с собой детей, хоть это и было запрещено. В тот день со мной была дочь, 5-ти лет и сын 11-ти. Начались незапланированные полёты и включилась сирена. Зная, что мои дети привыкли к такой ситуации, не беспокоился. Смена пришла вовремя, собираемся домой, но вижу, что моей дочки нет. Обыскали всю станцию, все закоулки... нет!!! Сообщил начальству, вертушки подняли, начали сопки облетать, но нет нигде. Что я тогда пережил, передать не смогу... Когда уже собрали солдат, чтобы прочёсывать местность, красота моя заспанная вылезла... из собачьей будки! Ох и не фарт мне тогда был, в том числе и от начальства!
- - -

Как-то посещал я стоматолога. Дядечка такой пендитный, весь на мармулях, и все такое. Делал он мне замер для коронок. Слепок в рот вставил, я сижу в кресле и тут он так интеллигентно и вопрошает: "Не возражаете, если я пока отолью"? Я чуть с кресла не свалился. Нет, я не возражаю, конечно. Тем более и сам не люблю терпеть напряжение мочевого пузыря. Но зачем вообще меня об этом спрашивать? Тем более, что и ответить толком не могу - только промычать. Вот ведь, думаю, дядечка какой прикольный, а с виду только на вы и с ножа. А тут - отолью. Пока думал, он продолжает: "Если сейчас не отолью форму, она застынет" ...ну или что-то там в этом духе, уже точно не помню. НЕфарт. Хорошо, что не ответил: пойдите, отлейте.
- - -

Вышли с другом вечерком пообщаться, пивка попить на улице. По окончании беседы решили подняться ко мне в подъезд на последний этаж, покурить, видом полюбоваться. В общем, между предпоследним и последним этажом лифт застревает. Ладно, вызываем диспетчерскую, ждем, когда приедут нас вызволять. Подождали минут 20, приехал лифтер, выпустил нас, говорит: "Поеду наверх, проверю другой лифт". Садится в другой лифт и уезжает. Мы же с другом решили все-таки попасть на верхний этаж, садимся в третий лифт, и вуаля - он снова застревает между предпоследним и последним этажом! Тут слышим голос того мужика-лифтера: "Ребят, я застрял!!!" )))) Пришлось вызывать снова диспетчерскую, чтобы прислали еще одного лифтера)) Долго он над нами ржал, пока вытаскивал нас и своего товарища =) До последнего этажа дошли пешком, постояли поболтали, и потопали по домам, естественно, уже пехом, по лестнице))) Такой вот небольшой нефарт)
- - -

8 марта. Утром купила тортик родителям и сразу же решила отнести. Возле их дома чудесной красоты гололед (естественно, ни песком, ни солью это дело не посыпают). Первый раз упала за зиму, аж в глазах помутнело. НО нефарт был дальше - пока я лежала, тортик схватил какой-то молодой человек и скрылся в подъезде. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Видимо, голодные студенты совсем дичают... Вот такой нефарт.
- - -

Недавно был в автосалоне. Захотел посидеть в Мондео, только сел, сижу, изучаю, вроде нравится, захотелось посмотреть, что это за ящичек такой слева от руля. Потянул на себя - не открывается, повторяю попытку и тут с треском и выпавшим механизмом замка он открывается... Лихорадочно пытаюсь приделать всё на место, но куда там! )) Оглянувшись по сторонам, спешно ретировался, короче, нефарт. Будьте аккуратнее, когда смотрите машины в шоуруме, а то иногда с ними бывают вот такие нефарты )))
- - -