Учеба

Звучит глупо, но это реальность ))) Сидят у нас в школе вконтакте все, кому не лень, и повадились осваивать не только общение, но и игры. И надоумило одну девушку спереть овощи-фрукты у ... нашей химички (молодая, недавно с универа пришла). И вот просекла химичка это дело и стала девушку валить. Вызовет к доске, рта не даст открыть, говорит всё за нее и двойку ставит, типа чего молчала? Девушка хорошистка, а в триместре тройбан по химии. И завучу не пожалуешься, потому что не скажешь ведь: "Мне Ольга Алексеевна мстит за то, что я у неё помидоры ворую". Нефарт с мстительными училками.
- - -

Нефарт этот случился с моим одноклассником сегодня в школе... Мы, 11 класс, дежурим на этажах, я стою с однокашником на этаже с младшими классами, тут подбегает маленький такой мальчонка и дергает за штанину одноклассника, и пальцем показывает чтоб тот к нему наклонился. Ну, тот подумал, что-то случилось и приклонился, а этот мелкий засранец как плюнет разжеванным печеньем ему прямо в глаз! И бежать))) Смех смехом, а у однокласника ячмень...Вот такой нефарт!
- - -

Сегодня наша группа решила прогулять "любимую" философию. Решили воткнуть карандаши в замочную скважину и пообламывать грифель. Каково же было разочарование, когда наша преподаватель пришла и с лёгкостью открыла соседнюю (!) дверь. Оказывается, мы так старались, что даже не посмотрели на номер аудитории )) Пришлось писать модуль. Вот такой не фарт.
- - -

Сначала небольшое отступление. Бывает, у тебя спрашивают: "Где?" А ты в шутку отвечаешь: "В Караганде". И вот однажды...Сидим на паре, большая аудитория, много людей. Препод делает перекличку, доходит до фамилии моего знакомого. Спрашивает: "Иванов где?" Я тут же отвечаю: "В Караганде!" По аудитории катится смешок. Препод попался без чувства юмора, и в наказание влепил мне самый низкий балл. Но нефарт в том, что Иванов реально был в Караганде и это была не шутка. Но все мои попытки объяснить ни к чему ни привели. Небольшой нефарт.
- - -

Учился я на билогическом факультете пед.института. Был в нашей группе парень - Дима, с обольстительной улыбкой, как говориться "в 32-а зуба"... Кличка у него была "Сифак" ("Сифон", "Сифилис"...) Нет, не подумайте! Вполне нормальный парень, симпатяга и балагур. А дело было так: преподавал у нас курс "Цитологии" эдакий старичок-профессор из мединститута. Надо признать - его лекции были просто на "ура!", четкие, эмоциональные, понятные. И вот, сидим мы, три группы в аудитории-"полуцирке". "Старичок" начинает: "Сегодня мы поговорим о том, что унесло больше жизней, чем все войны за всю историю человечества... Что не смогли перебороть врачи до сих пор... " и т.д. заканчивает абзац: "это - бледная спирохета!" (кто не в курсе - это возбудитель сифилиса) По аудитории разносится лёгкий смешок. "Старичок" продолжает: "Да-да... Не смейтесь, молодые люди... Сифилис стучится во все двери!". В этот же момент (!) раздаётся стук в дверь, просовывается улыбчивая физиономия Димы и громко так: "Извините... Можно?". :-) Не фарт все пять курсов ходить с таким прозвищем.
- - -

Учился с нами в шестом классе мальчик - Гришка, затейник – постоянно подбивал всех на приключения. Мать у него работала в лаборатории, и вот однажды он стащил у нее две ампулы какой-то ядрено вонючей жидкости и принес в школу. Посовещавшись, всем классом решили сорвать урок английского и разлили одну из ампул под столом у училки. А ввиду нехватки помещений английский у нас проходил в небольшом подсобном помещении под лестницей, так что концентрация запаха на один метр кубический получилась почти критической. Вобщем сидим, угораем, ждем учительницу. Звонок, она заходит и... невозмутимо направляется к столу. Мы в шоке, начинаем сигнализировать, что кислорода нам для учебы явно недостаточно, на что она рассказывает нам грустную историю о том, что в детстве много болела и с 14 лет не слышит никаких запахов… Так что урок пройдет по плану... 40 минут адской вони - это, я вам скажу, не очень хорошо влияет на учебный процесс. Кабинет пришлось закрыть до дальнейших распоряжений… А главный нефарт был Гришке, когда ему на голову вылили вторую ампулу вышеупомянутого вещества…
- - -

Сегодня у меня была предзащита диплома. Научный руководитель говорила, что все ОК и к защите меня допустят. Каково же было мое удивление, когда в списке тем дипломных работ я увидела напротив своей фамилии совершенно другую тему! Оказалось, что на кафедре что-то напутали и теперь мне придется переписывать диплом, иначе защиту перенесут на лето. А до защиты 3 дня. Нефарт?!
- - -

После прочтения Не фарт тоже вспомнил историю с записками. Произошла она с моим приятелем во время обучения в институте. Жил он в общаге напару с соседом-одногруппником. Соседу этому срочно понадобилось уехать в родной город, а на следующий день у них намечался зачет. Поэтому корешу моему была вручена соседская зачетка с просьбой, если прокатит халява, подсунуть её преподу на предмет получения этого самого зачета. И вот настал час Х. Препод раздавал "автоматы", тем кто регулярно посещал его занятия. Мой приятель забирает свою свежеподписанную зачетку и подсовывает соседскую. Препод её открывает, а там записка следующего содержания: "Не забудь попросить Сергеева поставить мне зачет. Если этот мудила заговнится, поставь зачет САМ!" Ох и нефарт был тогда соседушке, да и корешу моему, ибо поглумился над ними препод изрядно.
- - -

Первый курс колледжа, первая пара по ОБЖ во втором семестре (в первом не было) и сразу же препод заявляет, что длинноволосым мальчикам будет невозможно получить у него зачёт... А весь нефарт в том, что мои волосы ну очень длинные, и стричься из-за маразматика препода я не собираюсь, тем более что причёска не имеет отношения к учебному процессу.
- - -

В течение семестра выполнял контрольные работы по высшей математике. Всё оформлял в тетрадку, было довольно много. И вот, незадолго до сдачи моя младшая сестра взяла мою тетрадь с контрольными... и они вместе с мамой порезали ее (тетрадь) на СНЕЖИНКИ. Теперь все решать заново. Вот такой нефарт.
- - -