Веселые истории

Я балдею от наших девок. Звучит по радио песня: "...и ты после фильма Кустурицы шагаешь босиком по улице...". Вопрос девочки: - Что такое кустурица? Говорю, что режиссёр. Она: - Аааа, а я думала - типа сухопутной каракатицы......
Читать историю...

На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю: - Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов) Аптекарша: - Что? Люди в очереди навострили уши. Я, чуть громче: - Спермециды. Аптекарша: - Повторите, я не расслыш...
Читать историю...

Реальная история. Вчера с ребенком играю в рифмы, грю. Ваня, давай, я говорю люстра, ты говоришь пусто, я говорю стол ты говоришь пол, я говорю карась, ты говоришь? - тут Ваня такой еле выговаривая: ё...ба..ный......
Читать историю...

Зашла ко мне подруга спросить пару слов насчет своего нового телефона. И тут сосед попросил наши телефоны для сравнения. Посмотрел на мой, на её и сказал: "Интересная накладка на заднюю панель"(накладка ярко-красного цвета). Я ответил, мол...
Читать историю...

На моей работе в Челябинске вчера и сегодня состоялся слёт диллеров нашего завода. После случившегося гости из Германии испугавшись спрятались в подвале гостинице. Кто-то пошутил, сказав им: Ничего страшного, это у нас каждую пятницу происходит....
Читать историю...

Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила: - Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу? - Конечно, частенько… - ответила та со...
Читать историю...

На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и н...
Читать историю...

Как то в магазине "Пятерка" табличку на кассе заметил, что алкоголь и пиво с 23.00 до 8.00 не продаются. А на входе: "Магазин открыт с 8.00 до 23.00" Не врут ведь......
Читать историю...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь? ? - Конечно. . - А...
Читать историю...

Две сестры - переводчицы c французского. Первая: - Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"? Вторая: - О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать? - ??? - Жюльен!...
Читать историю...