зловещие беляши

А дело было так.
Ехал я с корешем в автобусе домой.
И вот кореш мой позеленел лицом и шепчет мне.
-все,мне звиздец! Срррать хочу что нету мочи. Я на первой же остановке схожу иначе беда будет.
Вот сколько можно придурков учить?не кушай беляшей с привоза.
Ну да ладно,остановка. Олег стартует как Усейн Болт. Я смотрю в окно как он несется в какой то парк за бетонный забор на ходу расстегивая штаны и забегает за этот заборчик.
Но это был только первый акт трагедии.
Пропал Олег аж до ночи. А утром рассказал о своих страшных приключениях.
И они таки были страшными.
Так вот,когда он забежал за забор то ничего не замечая скинул штаны с трусами до колен. Все бы ничего да только он выпрыгнул в таком виде перед девушкой которая выгуливала здоровенную овчарку. Девушка среагировала мгновенно( шел девяносто третий год и общественность все еще была шокированна делами Чикатило) поняв что перед ней маньяк ,насильник и убийца она скомандовала.
-фас!
Олег увидав что зверь откусит ему самое дорогое а он кроме как пописать еще и попользоваться не успел сделал единственный возможный ход. Он прыгнул в небольшой ставочек полный плавающих бутылок ,бычков и ганнндонов. Ставок пля небольшой, но сцука глубокий. А на ногах штаны намотаны. Начал тонуть. Изловчился и скинул под водой штаны с трусами вместе и на реактивной тяге вынырнул( понос же,организм хоть и в стрессе но очищается). Вынырнул а на бережку девка с собакой носится. Командует собаке.
- сидеть.- и убегает. звиздец! За подмогой побежала. Сейчас прибегут и оторвут яйца,кто там будет разбираться.
Олег плывет на другой берег надеясь на дрессуру собаки. Ей же приказали сидеть? Плывет быстро,тяга все еще работает. Вылезая на другой берег видит что собака забила буй на субординацию и радостно бежит к нему вокруг ставка все еще расчитывая на яишницу.
Ушел от собаки по крышам близлежащих гаражей. Скакал по ним как человек паук только грязный и без трусов.
Потом отмывшись кое как в каком то ручейке шел полями стараясь не попадаться людям на глаза. Нашел полипропиленовый клетчатый мешок и сделал себе из него шотландский килт что бы окончательно пипиську не отморозить( конец сентября) Дойдя к потемкам в таком бомжатском виде до нашего поселка он как шотландский нинзя прошмыгнул домой и три часа драился в ванной.
А я ведь говорил ему за те беляши, не ещь их беда будет.

Рассказали так.
Мужик кабанчика купил,подрастил его,время резать. А он не умеет. Посоветовали ему спеца, какого то
дядю Сашу,он мол этих свиней сто тыщь переколол.
Приехал мужик до дяди Саши. А тот бухой в сопли. По какому такому вопросу? Мужик отвечает,кабанчика мол кольнуть да я гляжу вы не в форме. Дядя Саша оскорбился,я грит мастер дела своего и кабанчика для меня заколоть проще чем тебе два пальца.
Ну пошли колоть раз мастер.
Дома у мужика еще хряпнули за кабанчика,дядя Саша пику свою взял и учит. Щас мол кабанчику помоев дашь,он возрадуется и жрать начнет тут ты его за заднюю ногу я за переднюю на три четыре,резко дергаем,он падает на бок и я его пикой в сердце,одним ударом,я так тыщу раз делал.
Так и сделали все. Да ток и ружо раз в месяц осечку дает и мастер ошибается. Только куда то не туда дядя Саша пику свою ткнул. Кабан заместо умереть обдав мучителей струей кровищи йобнул хозяина с ноги как Ванн Дамм ,вскочил на ноги,сшиб дядю Сашу отчего тот выполнил красивый кульбит и рванул в открытую калитку громко матерясь по поросячи.
Мужик пришел в себя почти сразу ,услышав как дядя Саша кроет матом кабана,оценил обстановку и рванул в погоню за салом. Дядя Саша подхватив пику побежал за мужиком.
В это время соседская бабушка убирала навоз в коровнике и вышла на шум,интересно же чего кричат то.
Свин пробежал ранее и бабушка его не видала. Зато увидала соседа с разбитой мордой и всего в крови что летел стремглав едва земли касаясь метеором пронесшегося мимо охуевшей бабушки. А потом со двора выскочил пьяный и не менее окровавленый дядя Саша с огромным ножом в руке,с глазами сумасшедшими и с криком " убью сука!"погнался за соседом. Бабушка поняла что это горячка белая и как только догонит дядя Саша мужичка то тут же и зарежет насмерть,отрежет голову и в глазницу изнасильничает а потому когда дядя Саша пробегал мимо со всех сил уебала дядю Сашу по морде лопатой которой чистила сарай.
Итог. У хозяина сломан нос. У дяди Саши сломана челюсть ,нос и тяжелое сотрясение. Бабушка не пострадала,так,давление слегка поднялось.
А кабанчика потом в овражке нашли,сам скончался.

Еще будучи дошкольником я решил разыграть соседского пацана,такого же пиздюка как и я. Детской фантазии хватило только на то что бы надев противагаз подкрасться к нему со спины(а дело было уже в сумерках),похлопать по плечу и заорать что то типа " уууууу!".я думал мы вместе посмеемся.
Бля!!! Я такой реакции не ожидал. Он йобнулся на жопу и сидя в луже мочи завыл на такой ноте что Витас бы обзавидовался. Я перепугался не меньше его и со скоростью ветра сьебался домой. На визг прибежали взрослые,пацан орет как резаный. Я в ужасе от того что я натворил сижу за радиатором.
Итог: пацан стал заикаться,его лечили будучи уверенными что он страдает галюцинациями. Сам он в галюцинации не верил,он был твердо убежден что видел существо с потустороннего мира. Прошло много лет,он сейчас в ОМОНе работает. Иногда видимся,он почти не заикается. Когда бывает зайдет где речь о сверхьестественном он никогда не лезет в разговор а только криво ухмыляется. Он то точно знает что нечисть существует.сам с ней в детстве лицом к лицу столкнулся.
А я ему так и не сказал ничего,все же здоровый бугай,убьет на хер.
Но вот чуство вины никогда не покидало.
Ты уж извини Пашка,я ведь просто хотел тебя разыграть.
Не со зла я

Есть такое мероприятие,проводы. Люди приезжают на кладбище помянуть своих усопших близких. Все что недоели недопили оставляют тут же к великой радости маргиналов.
Одна бабулька алкашиха до глубокой ночи ходила от могилки к могилке допивая халявный алкоголь пока не нарезалась в сопли и не пизданулась на свежую могилку. Да и зарылась в веночки что бы не замерзнуть.
А утром на могилку пришли дети внуки той бабульки что была там похоронена,на девять дней.
Ну погрустили,выпили за упокой. Ну и рюмочку покойнице налили с корочкой хлебушка сверху. И со словами
- ну мама вот и вам рюмочку.
Ставят в изголовье могилки.
Бабка под венками проснулась и сразу услышала предложение похмелиться.
Даже не проснувшсь толком она высовывает из нагромождения венков руку и охрипшим голосом говорит.
- давай сынок.
Как у Стивена Кинга получилось.

]Теща рассказала.
Работала она в доме престарелых. Там доживали век ненужные никому старички переодически умирающие от старости и болезней. Поэтому и морг был недалече.
Но если человек шутник по жизни он и над смертью посмеется.
А был там у них такой веселый дедуля за восемьдесят лет.
Представился как то очередной старик,доктор констатировал смерть,положили труп на носилки накрыли простынкой и в коридор вывезли.
Пока труп без присмотра был дед шутник увез носилки с телом куда то,прикатил другие,лег и простынкой укрылся.
Везет санитар " труп" в морг,проезжает мимо туалета. И тут тело садится и заявляет.
- не красиво в рай не посравши отправляться! Подожди сынок,я быстро.
И чешет в туалет.
Я так думаю санитар тоже обосрался.

было мне тогда лет шестнадцать,салабон ещё. накануне нового года затарились с друзьями спиртным на праздник но домой это дело нести было стрёмно (родители найдут уши оборвут) вот и решили спрятать на чердаке.
с товарищем залезли на общий чердак высотки, нашли хорошую нычку и обнаружили в этой нычке хорошо спрятанную спортивную сумку. вот в сумке то и было аккуратно упакованного порошка грамм четыреста хрен его знает чего но явно не стиральный порошок,маковая солома(её мы по коробочкам индефицировали) и пару миллионов карбованцев( дело было в девяностых,тогда все были миллионерами). короче деньги мы раздеребанили, порошок и солому спустили в мусоропровод. и тут у товарища прихватило живот по большой нужде.
-ну что- говорю- серёга, не оставлять же сумку пустой. одно дерьмо выкинули давай другим заменим.
так и сделали. он ещё всё аккуратно в кулёчек упаковал и в сумку а сумку на то же место где взяли. что случилось с курьером или хозяином сумки я не знаю. и как то ему до сих пор не сочувствую.
p.s. водку спрятали в другом месте. праздник удался.

Возвращаюсь как то ночью домой через пустырь. Впереди метрах в двадцати идёт девушка. Фигурка такая.
Пару раз обернулась на меня и прибавила шагу. Я тоже пошёл быстрее. Она ещё быстрее,я не отстаю.
Она снова обернулась и внезапно побежала. Ну я тоже побежал. Она начала орать. Я и тут её поддержал и тоже начал орать.
Бежим,орём.
Я прибавляю ходу догоняю её и бегу плечом к плечу с ней.
Бежим бля орём.
Устав бежать девушка остановилась а я побежал дальше. Пробежал ещё метров тридцать остановился и говорю ей.
- чего стала? Побежали дальше.
Короче провёл я её домой.
Вот так и познакомились, дружим уже лет десять. Но она меня до сих пор иногда в шутку маньяком называет.

Классе в третьем я учился. В наш класс пришёл новенький. Рыжий и весь в веснушках,как Джельсомино. Ну дети как дети,жестокие бляди. Вечно ему про убийство деда шанцевым инструментом пели. Переживал пацан очень по этому поводу.
Не знаю кто его научил намазать морду кожурой зелёного грецкого ореха ,типа от веснушек помогает но он это сделал.
Родители пацана были категорически против прогулов поэтому пацан с неделю ходил в школу с чёрной мордой постепенно светлея подобно Майклу Джексону.
Смешно что кличка "негр" прилипла намертво на года что жутко не вязалось с рыжей мордой.

Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.
Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?
Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.
Голос
- Не хрен было столько пить.
Дама возмущённо
- А ты мне папа что ли?
Голос
-Жанна , плёнка мотает.
Дама
- Так выключи бля камеру.
Голос с раздражением
- Я её потом хрен включить смогу,и так еле завёл. Давай работать.
Жанна с психическими нотками
- Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду.
После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.
Оператор смущённо
- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интерессно.
После этого начинаются " Каникулы Бонифация"
Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.

Когда то давно в молодости, когда я занимался боксом тренер учил.
-равновесие и баланс ребята это очень важно. Тренеруйте его постоянно . Не бойтесь ходить по льду,если рыбачите в лодке, старайтесь стоять в ней с удочкой,ходите по парапетам,не держитесь за поручни в общественном транспорте. но аккуратно, без фанатизма.
Рекомендации тренера я выполнял исправно. Это сейчас я понимаю что выглядел как дебил когда стоял в автобусе с руками в карманах, а тогда ,в щестнадцать лет мне казалось что все восхищенно смотрят на меня удивляясь моей невьебенной координации. Но однажды автобус очень резко затормозил и я согласно законам инерции стремительно побежал вдоль прохода. В панике выдернув руки с карманов я инстинктивно крепко схватился за чтото рукой. Но это не остановило моего полета хотя и значительно замедлило его. Добежав до водителя я с ужасом понял что протащил за ухо какую то охуевшую полную тетеньку лет сорока пяти.
Нет,вся маршрутка не лежала как в
классике но я думаю вся маршрутка изрядно прихуела увидев как пацан бежит по проходу и тащит за ухо верещащую бабу.
Под град матюгов я выскочил с автобуса и убежал.
Тренер ржал конечно когда я рассказал ему, но потом сказал.
-запомни,понты не доводят до хорошего,ни в ринге ни в жизни. А страховаться всегда надо.