Анекдоты

Настоящая женщина может
бесконечно долго смотреть на три
вещи... А купить тушь.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем,
кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.

Мужчина лихорадочно подбегает к
туалету и изо всех сил стучится в
закрытую дверь. Из-за нее
раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня
запор! - Счастливчик...

- Как думаешь, если мужчина
говорит, что у меня волосы
хорошо пахнут, это домогательство
или нет?
- Да нет, это похоже на
комплимент. - А если он карлик?

- Надоела мне рутина и
однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на
час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Больная, откройте рот! Так-так, на
колени-то не надо вставать...

- Можно ли правоверному еврею в
субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут
ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.

Те, кто говорит, что ночью есть
нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет
в холодильнике.

Если ваш мужчина не носит
подаренные вами стринги с
сердечками - расскажите всем его
друзьям, что у него есть стринги с
сердечками.

Народная примета: если вы кинули
камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.