Анекдоты

Как-то утром Ленин проснулся,
попытался встать с кровати,
ударился о крышку саркофага и
умер.

Злым преподавательницам после
секса никогда не бывает хорошо,
им бывает удовлетворительно.

Девушки с Ленинградского шоссе
требуют или уменьшить
проходной бал в ВУЗы или
увеличить шоссе.

По данным российских операторов
мобильной связи, 75% звонков в
пятницу совершаются с целью
уточнить время и место пьянки.

- Абрамович, вы спали с моей
женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю
(листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

Когда Иван Сусанин был
маленький, он уходил в лес и брал
с собой ребят. По возвращении
взрослые его спрашивали: "Ваня, а
где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."

Тонет Титаник, на борту учитель,
юрист, священник.
Учитель: Надо спасать детей!
Юрист: В жопу этих детей!
Священник: Вы думаете, мы
успеем?

Три часа безрезультатно ползал
комар по заслуженному донору
России.

Школьница: “Узнает мама или не
узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не
заплатит?”
Любовница: “Залечу или не
залечу?” Жена: “Побелить потолок или еще
потерпит?”

Новый год прошёл хорошо, если с
утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".