Анекдоты

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Hу как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

вонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера...

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:

- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Утром тебе будет стыдно за все это

— Нет

— Ну тогда ладно, продолжаем.

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?!

Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.

Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса...

Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.

И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.

Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.

Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит:

- Прикольное у вас помещение. Своё?

Я: - Не своё.

Он: - А хозяин где?

Я: - Да в подвале, червей кормит.

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу...

Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.

Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.

- Алло, можно Алевтину Павловну?

- Чуть позже, у неё биопауза.