Анекдоты

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

А ты правда сын маминой подруги?

— Да

— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?

— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

В далеком параллельном мире

Работать в офис едет кот,

А человек ест, спит, играет,

Обои радостно дерет.

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. уехала. Приезжает обратно:

-Ну, и как твое собеседование?

-Никак...

-Не взяли?

-Не смогла найти офис.

Точно не ее работа

У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.

- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.

И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.

Потом садится на место и продолжает работать.

Начальник спрашивает:

- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?

- Это другая личность собиралась.

Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.

Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.