Анекдоты

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.

Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була

чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!"

Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю

то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!

Возвращается пьяный в стельку муж домой.

Жена орет на него:

- Ты еще, скотина, пить будешь?

Тот молчит.

Она снова:

- Ты будешь еще пить?

Тот снова молчит.

- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?

- Ну ладно, наливай...

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?

Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

У рубля нет курса, только путь.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Разговаривают две бабки у подъезда.

- Слыхала про мусорную реформу?

- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

- Да не про эту!

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.

Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.

Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

Всё просто, брат.