Анекдоты

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

«Гуманитарная помощь» (Нижний Новгород)

Привлекли путану к ответственности.

Судья:

- Ваша фамилия?

- Петрова.

- Имя?

- Анжела.

- Где проживаете?

- Там-то.

- Возраст?

- 26 лет.

- Профессия?

- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,

1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,

50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал

именно на меня!

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.

Один:

- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский

и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,

окружают его звери и спрашивают:

- Hу чего, взяли????

(В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.

- А как определили?

(В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой

березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой

желтенький листочек??

- Еле-еле видим!

(В) - Hу а я так даже и березок не вижу!

Подсудимый раскажите, как было дело.

- Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят,

``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.

Ты на чем вчера домой вернулась?

- На такси

- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?

- Тариф комфорт +

Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.

- Ой, а в жопу можно?

- Можно. Но сначала - вакцинация.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?