Анекдоты

— М-да... Жутковато...
— А крокодила тоже описывать?

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику
:

Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился...
— А, понял... Поздравляю!

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

— Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью?

— Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...

— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.

Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-напилась.

Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

С годами понимаешь, что глупо спорить с умными людьми. Поэтому, когда сам себе предлагаю «следует выпить!», не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!..