Анекдоты

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым, самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, — он знает чей!

Милый, у меня так замерзли руки!
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете!

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
— Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьей, даже кошке нравится!
— Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем.

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

Интеллигентная хитрость: если вы не хотите д авать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.

Мужчина рассказывает психиатру:
— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тещу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
— Опишите поподробнее.
— Представьте эти свирепые желтые глаза, бугристую кожу, эти зубы, готовые рвать все в клочья....