Анекдоты

Вахтанг, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют. - Гоги, дорогой, у меня жена так действует.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 600 рублей стоит! - Это для непьющих.

Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".

Существуют три вида лжи: бахвальство, враньё и отчётность.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашёл в интернет, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

- Папа, а зачем учатся на юриста, чтобы знать все законы? - Нет, Вовочка, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие...

Перед разводом жена мне сказала: - Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты не алкаш. Фига себе - я Штирлиц!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

- Ватсон, подойдите-ка к окну... Что вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.