Юморезка

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: Цветы и конфеты доктор не пьёт, - написана через запятую.

Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед спящей женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: Что ты делаешь? Он: Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: Ты следующая!!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты просыпайся, а то на работу опоздаешь!

У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит: - Я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали