Юморезка

- Знаешь, Сёма, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны?

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления Windows и написал одно сообщение на форуме с текстом ыыыыыы.

Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Вчера видел, как Путин на приеме у Шредера был. - И что? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.

Если блондинке посветить фонариком в ухо, то у нее засветятся глаза...

Чтобы утром вовремя вставать на работу, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

— Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! — Он сыт! — Не ссыте, Александр!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты, и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты, и их просят показать какое-нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент… Ему говорят: - Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: - Хобот вытаскивать?