Юморезка

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или комп, или подгорающие пельмени.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: О, это предел моих мечтаний!, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери. Мама: - Вова, яблоко будешь? Он: - Нет, спасибо. Девушка: - Я буду. Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.

Студента-медика спрашивают, на какие категории делятся все болезни. - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно ? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. - Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. - А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие: Ракеты типа ракеты. Радиус поражения Ракет типа ракет — типа везде!