Юморезка

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь…

- Машенька, кем ты будешь на празднике? - Я одену белую шапочку с ушками и буду зайчиком. - А ты Танечка? - Я одену рыженький шарф и буду лисичкой. - А ты Вовочка? - А я оденусь во всё коричневое, буду поносом и испорчу вам весь праздник.

Фотография девушки в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.

Одна блондинка говорит другой: - Вчера сделала тест на беременность. Вторая: - Ну и как, сложные вопросы были?

В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился!

Первая проблема родителей научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая найти это общество.

Преподаватель - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Hет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - Шоб через час мне были наши координаты! - Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно... - Акустик! Доложить обстановку! - Шум винтов слева по борту. - Залп тремя торпедами, и тихо мне! Пропустим SOS - не узнаем, где находимся!