Юморезка

- Ниасилил... ржунимагу... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Личные наблюдения. Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

- Дед, расскажи про войну. - Ну, поймали меня фашисты, поставили к стенке и сказали, что либо я штаб выдаю, либо расстрел... - И что дальше? - Что-что... Убили меня!

Вовочка подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? - Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает. - Нет, дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы, когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

Еще каких-то двадцать лет тому назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга...

- Сёма, йiж кашу, шоб ты сдох, тебе ж попровляться надо!

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби.

Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Письмо заключённому из дома: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

Блондинки стали умнее, они начали красить корни волос в темный цвет.