Юморезка

Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом: - Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр? - Да. Вы скрипач? - Нет, я на скрипке не играю? - Виолончелист? - Нет - Играете на духовых? - Нет. - А! Ударные? - Нет. Я вообще ни на чем не играю. - А чего же тогда Вы пришли? - Сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали.

Встретились католик и православный. Католик: - Христос Воскресе! Православный: - Рано радуетесь!

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: - Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: - Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь: 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: - Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос Нафтизин. Говорю ей: Насть, не увлекалась бы ты этим делом. Она: Ты на зависимость от него намекаешь? Я: Ну да вообще-то. Она: Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа.... Я такой же - Генофонд у нас плохой

Товарищи студенты! Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Допуск жены в гараж, равносилен краху Империи.

Армия тех, кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают, о чём я говорю, а для тех, кто не служил, это военная тайна.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева Муму. Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна Титаник? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?