Юморезка

- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?

- Б&$#ь.

- .....???????

- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый

месяц ее жарил!

Учительница говорит:

-Дети,скоро праздник-8 Марта,сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.

Вовочка встаёт и рассказывает:

-Восьмое Марта близко-близко,

И сердце бьётся как олень,

Не подведи меня пиписка,

В международный женский день!

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.

Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.

Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:

- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".

- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

На следующий день:

- Папа, меня из школы выгнали.

- Почему?

- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...

- Подожди, а на хуя рисования?

- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Марьванна:

- Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

- Спасибо!

Марьванна:

- Вовочка, скажи то же самое другими словами.

- Маша, раньше ты была толще.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

- Что опять двойка?

- Ага.

- По какому предмету?

- Да по хоровому пению.

- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!

- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га

не узна-а-ет, какой у парня был конец".

- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

- Ну так я еще и показывал..

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?