Юморезка

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!

- «Камасутру»!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день

Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке

учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

В школе учительница спрашивает у ребят:

- Дети, какие вы яйца видели?

Ну, дети отвечают:

- Белые - у кур.

- Пестренькие - кукушиные.

- Какие еще? - спрашивает учительница.

- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.

- Где ты такие видел?

- У деда калиткой прищемило...

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?...

- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает"...

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:

- Владимир ты куда с глобусом собрался..??

- Да так...в общем-то не куда.

- Нет ну все-таки..

- ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..

- А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???

- Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир....

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:

- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!

Вовочкина мать:

- И что же его рассмешило?

Учительница:

- Фраза "Мышь залезла в половую щель..."

Вовочкина мать:

- Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...