Юморезка

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.

- Кто мне переведет?

Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

- С такой ЖОПОЙ жить можно!

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:

- Если не знаешь, не подсказывай!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.

Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Марьванна:

- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.

Вовочка:

- Убить корзиной одну девочку!

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинькa?

- Яички!

- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.

- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?

- Hезнaю.

- Hу нa чем ты спишь?

- Ha лaвочке.

- А под голову, что ложишь?

- Вaленок.

- Hу a пaпa твой нaчом спит?

- Ha полу.

- А под головой у него что?

- Второй вaленок!

- Hу a дедушкa нa чем спит?

- Ha печке!

- А под головой у него?..

- Подушкa!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?

- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

В школе конкурс говорящих зверей.

Танечка принесла попугая.

Коля прин с скворца.

Вовочка прин с ежика.

Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.

( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)

Ж: - фффт!

Вовочка снов засунул палец в ежа:

ж:- фффффт!

вовочка снова засунул палец:

еж:- фффффатит!

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!