Юморезка

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:

- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!

- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?

- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петечка встал и рассказал про папину машину.

Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.

Вовочка встает и говорит:

- Месячные!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром

моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,

отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет

(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?

(Вовчка) Нет, я забыл.(

(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить

(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!

(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,

закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...

Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Вовочка: -- Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?

Марь Ванна: -- Кто, кто ?

В: -- Hу, Вуглускр ...

МВ: -- Вовочка, откуда ты это взял !?!

В: -- Да вот, в книжке по чтению ...

МВ: -- Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.

В: -- "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

- Что значит "маленькое"?

- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Урок истории. Учительница спрашивает класс: - Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: - До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь - "Приходите завтра!".

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..

(М)ать в недоумении.

М: Hу, рассказывай.

В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

М: А ты где был .

В: Hа воротах стоял.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Машенька, говорит:

- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и

говорит:

- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут

встает Вовочка и говорит:

- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в

гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..