Юморезка

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."

Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь

. Поднимается, табличка: "Вовочка".

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Марьивановна, место для рекламы!

Вовочка написал на доске: "Маша - дура". Приходит учительница и говорит:

- Три раза скажи, что Маша - не дура, и извинись.

Вовочка:

- Маша - не дура? Ма-а-аша - не ду-ура?! Ма-а-а-а-ша не ду-у-ура?!! Ну, извини-и-ите!!!

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:

- Вы отец Влaдимирa?

- Ну...

- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!

Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:

- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит

-ваш сын не ответил на простой вопрос

папа:

-какой?

-у кого самые большие яйца? он сказал у слона

папа:

-правильно

Марья Ивановна:

-нет у страуса.

папа:

-а я думаю что они взлететь не могут