Юморезка

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:

(Папа) - Что случилось?

(Вовочка) - Все хорошо.

(Папа) - Давай рассказывай что произошло!

(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...

(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?

(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.

(Папа) - Вы ее хоть отодрали?

(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:

- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!

- Вова! Это-то тут при чем?!

- А вы запишите адрес на всякий случай.

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.

- Дети, вы видели богa?

- Нет!

- Следовaтельно, богa нет.

Вовочкa тянет руку.

- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?

- Можно.

- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

чительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

- Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.

Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом

засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.

Учительница:

- Дети, какие вы можете сделать выводы?

Дети кpичат:

- Спиpт - это ЯД!

- Спиpт это плохо!

Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:

- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?

Вовочка уверенно:

- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

На уроке.

- Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

- Труд!

Вовочка:

- Хрен!

- Как это?!!!

- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему

домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь

разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и

видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят

Вовочка и его отец. Учительница говорит:

- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.

Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается

на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:

- Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!