Юморезка

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@@@у!

- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!

- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то

денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у

физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого

кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Вовочкa спрaшивaет у отцa:

- Пaпa, a сколько длится менструaция?

- Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

- Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.

- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Чат в интернете:

- Расскажи о себе.

- Брюнетка.

- А глаза?

- Два.

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.